How can I begin to define myself, or, in a sense, to try and say what I might be?
I know what I am, or at least an idea:
I'm silent. Not deadly. I have guilty pleasures. I know, because I am one of them.
I have a tendency to be violent. Which is much more fun than being melodramatic. But being depressive doesn't help.
I've stopped being a woman of a one night stand, but I can't resist temptation when I see it.
There is a lack of writing when necessary. And yet there is no lack of inspiration whatsoever. Blame depressive states.
When I see myself in the mirror, I look bleak. Empty. Like a shade of grey. Beady eyes that grow cold as days go by.
I'm self destructive. I'm not beautiful. I'm great in bed - as others before me state likewise -.
I can't write a decnt song to save my life. But I can sing my guts out until they bleed.
I have a secret life inside me. I have a small warm animal in my belly, waiting to come out.
I'm scared, and vulnerable, and strong. I only cry out of rage.
My mouth has a new world in it, like a ripe fruit falling off a tree. I'm still, at heart, a child. No one understands what I write, yet,
I am living proof.
domingo 12 de abril de 2009
Procesos de escritura
¿Porqué se nos dificulta tanto escribir?
Una carta, una línea, un párrafo. Supondría que es pereza mental, pero tiene que ser algo más. ¿Será que nos duele tanto la mano para moverla lo suficiente? ¿O que nos duele el algo? Entiendase el algo como aquello que vive dentro de nosotros, pero que puede ser clasificado o no como el alma: para mí, el alma no existe. Existe la mente y la sensación de panza, pero nada más. Nosotros no tenemos alma: tenemos sustitutos. Pero ese no es el punto.
El punto es que en algún momento, todos estamos sujetos a sufrir un bloqueo mental. Que ya no tengamos ganas de escribir, o que no tengamos ganas de leer o de pensar. O de hacer nada. Que solamente nos impulsen no nuestros deseos, sino la vanidad. ¿Será necesario inventar las vidas de los demás? ¿O es que haremos las cosas por mero egoismo, por demostrarle(nos) a los demás una superioridad que ya no existe?
No lo sé. Tal vez lo que escribo es también parte de una pereza mental. O de pronto no.
De pronto sea parte de algo más grande, pero eso estaría por verse. Tengo ______ (inserte número) de ideas rondándome en la cabeza, pero pocas logran concretarse y, lo que es peor, que yo me acuerde de ellas.
Acordarme que tengo mucho por escribir. Y que quiero escribir sin miedo (fearless). ¿Será posible inventar la vida propia dentro de la escritura? ¿Que podemos escribir nuestros pecados más inconfesables en un papel? ¿Qué podemos escapar de nuestras culpas dentro de una libreta? Me dicen que están aburridos con sus vidas, que solo habrá un sufrimiento por un culpable. Ante esto, ¿qué camino escoger? Vivir la vida dentro de un papel, o vivirla lejos de los demás, lejos de cualquier borrón y cualquier papel.
Inventar a los demás en el proceso. Inventar otras vidas. Reinventarse antes que morir en el intento...
Idea numero 546: Pensar en otras ciudades. Narrarlas, al menos.
Una carta, una línea, un párrafo. Supondría que es pereza mental, pero tiene que ser algo más. ¿Será que nos duele tanto la mano para moverla lo suficiente? ¿O que nos duele el algo? Entiendase el algo como aquello que vive dentro de nosotros, pero que puede ser clasificado o no como el alma: para mí, el alma no existe. Existe la mente y la sensación de panza, pero nada más. Nosotros no tenemos alma: tenemos sustitutos. Pero ese no es el punto.
El punto es que en algún momento, todos estamos sujetos a sufrir un bloqueo mental. Que ya no tengamos ganas de escribir, o que no tengamos ganas de leer o de pensar. O de hacer nada. Que solamente nos impulsen no nuestros deseos, sino la vanidad. ¿Será necesario inventar las vidas de los demás? ¿O es que haremos las cosas por mero egoismo, por demostrarle(nos) a los demás una superioridad que ya no existe?
No lo sé. Tal vez lo que escribo es también parte de una pereza mental. O de pronto no.
De pronto sea parte de algo más grande, pero eso estaría por verse. Tengo ______ (inserte número) de ideas rondándome en la cabeza, pero pocas logran concretarse y, lo que es peor, que yo me acuerde de ellas.
Acordarme que tengo mucho por escribir. Y que quiero escribir sin miedo (fearless). ¿Será posible inventar la vida propia dentro de la escritura? ¿Que podemos escribir nuestros pecados más inconfesables en un papel? ¿Qué podemos escapar de nuestras culpas dentro de una libreta? Me dicen que están aburridos con sus vidas, que solo habrá un sufrimiento por un culpable. Ante esto, ¿qué camino escoger? Vivir la vida dentro de un papel, o vivirla lejos de los demás, lejos de cualquier borrón y cualquier papel.
Inventar a los demás en el proceso. Inventar otras vidas. Reinventarse antes que morir en el intento...
Idea numero 546: Pensar en otras ciudades. Narrarlas, al menos.
jueves 9 de abril de 2009
Pensamiento Flash 1
Todo lo que escribimos no es más que la recuperación, renovación y reciclaje de todo lo que hemos hecho antes. Si tenemos una idea original, fresca o novedosa; es porque ya la habiamos usado antes, y ahora solo venimos a escribirla de una forma diferente. Todos los temas están ligados entre sí, y no hay nada que pueda escaparse a nuestro conocimiento. Tal vez es todo cuestión de sentido común, si es que éste existe.
I wish...
...that I still wasn't so naïve in believing in men and who they are. That I could look back at my mistakes and realize them for what they are, not just to forget them and laugh in their faces. That I could turn back time for things that I have done, but not to undo all of them, yet to learn from each of them.
That I could be stronger, more mature, as life continues to remind me of such. That I could stop being a child in my mind and in the heads of others who know me. How? Everyone has their own opinion about my mind, yet no one cares to lend a helping hand. Guess it's human nature - to speak and then to turn all eyes and heads, avoiding a responsability, a spoken action.
Strength lies not in a scream, or in a harsh word and its consequent action - then in what?. And the same way goes for maturity. My father tells me that I look like a boy sometimes, with my clothes and my manners, my way of acting. How can I not, if that is my defense mechanism? I was alone growing up, and I had to stand up for myself.
I'm still scared, still afraid of being hurt, still scared of not being able to feel like I used to. How can I be more femenine? How can I stop intimidating others, while not losing myself in the process? How can I change myself, without destroying who I am?
Being a woman is the best thing that happened to me, and it's the hardest thing to do at the same time.
PS: How does a woman know when she's good or bad in bed? Any ideas?
That I could be stronger, more mature, as life continues to remind me of such. That I could stop being a child in my mind and in the heads of others who know me. How? Everyone has their own opinion about my mind, yet no one cares to lend a helping hand. Guess it's human nature - to speak and then to turn all eyes and heads, avoiding a responsability, a spoken action.
Strength lies not in a scream, or in a harsh word and its consequent action - then in what?. And the same way goes for maturity. My father tells me that I look like a boy sometimes, with my clothes and my manners, my way of acting. How can I not, if that is my defense mechanism? I was alone growing up, and I had to stand up for myself.
I'm still scared, still afraid of being hurt, still scared of not being able to feel like I used to. How can I be more femenine? How can I stop intimidating others, while not losing myself in the process? How can I change myself, without destroying who I am?
Being a woman is the best thing that happened to me, and it's the hardest thing to do at the same time.
PS: How does a woman know when she's good or bad in bed? Any ideas?
domingo 16 de noviembre de 2008
La poesie, ça sera mon choix. Ça sera mon sauvetage.
Hier, j'ai conue à un gars, beau et sympa. Je lui ai baisé, si tendrement et si bien, j'ai dansée avec lui, et j'ai passé une bonne moment. Alors, je crois qu'il me plaît, mais, j'ai peur de me tromper amoureuse de nouveaux, parce que mon coeur était detruit. Et si je me risque? Ça sera possible, bien sûr. Je sens la bête qui habite entre moi, en reveillant une fois de plus. Et avec mon autre cpin, je ne sens pas cette sensation de nouveau. Je veux à un gars qui peut me dire qu¡il m'aime, qu'il me desirait comme l'eau ou comme l'air. Je veux me tromper amoureux mais bien, une fois de plus.
PD: Después de saber que mi sangre está aún limpia, me hice tres promesas. Las tres se cumplirán a su debido tiempo. Pero las promesas más grandes debo hacermelas a mí misma, porque si no puedo con eso, nadie podrá hacerlo por mí.
PD: Después de saber que mi sangre está aún limpia, me hice tres promesas. Las tres se cumplirán a su debido tiempo. Pero las promesas más grandes debo hacermelas a mí misma, porque si no puedo con eso, nadie podrá hacerlo por mí.
martes 28 de octubre de 2008
Si tendre, si bizzare...
Hier, j'ai fait une chose bizzare, pas vraiment extraordinaire. Vous vous souvenez d'un mec, ses cheveux longs et fait comme une viuex habitant d'une île loin d'ici? Hier, je me suis couchée avec lui.
Je sens, toujours, depuis que je me suis couchée avec quelqu'un, n'importe qui, je sens comme une bête si tendre et si chaude reposait dans mon ventre. Je veux me coucher avec lui une fois de nouveau, mais, je ne sais pas. Ceci n'est pas une rélation vraie, avec ses erreurs et ses fautes. C'est un ami, just un ami. ç
Mais, à quoi veux-je moquer?
Je sens, toujours, depuis que je me suis couchée avec quelqu'un, n'importe qui, je sens comme une bête si tendre et si chaude reposait dans mon ventre. Je veux me coucher avec lui une fois de nouveau, mais, je ne sais pas. Ceci n'est pas une rélation vraie, avec ses erreurs et ses fautes. C'est un ami, just un ami. ç
Mais, à quoi veux-je moquer?
miércoles 22 de octubre de 2008
And no religion too...
I thought about religion and God some time ago, when I saw men and women sitting outside churches in Bogotá, begging for some spare change to eat or to get high with. Why do they stay there always? Is pity a feeling that can be stimulated by a church? I doubt it. I've begun to doubt and question the idea that a god can live inside a building. The idea that there is only one valid god or only one valid religion seems pointless to me, almost absurd. Instead of asking a person "What is your religion?", "Do you believe in GOD (like if a name spelt aloud will make me more a person or less of one)?". Instead, we should begin to ask "Do you believe in the justice of man?", "Do you believe in a higher power?", "What is your idea of good, evil?". Liars who tell me that a god has spoken to them, and told them the true ways of the world. Liars who deny the idea that I can respect and try to understand all religions that surround me. Liars are those that come and sell me truths about an idea or a divinity. I was raised a Catholic, but I reject the idea that the god I worship, that the idea of divinity that I have must be kept in a church, away from all of us and only those who have a light (or enough cash in their pockets) will be able to get inside, to gain true knowledge and wisdom to guide us all. Jesus did not preach in a temple. He came here, to Earth, to hold the women's hands, to touch the faces of children, to rid evil from the hearts of men. I like churches, but I dislike the idea of secrecy within them. I'm seduced by religion, but I can't get used to a single religiousness. I'm a sinner, yet I feel no need to repent my sins in front of a man who has in his head worse sins than my own. I don't need to pray out loud so everyone hears me: God lives within me.
There is no religion, as John Lennon said. There are ideas of religiousness. We just made it up so we don't feel lonely anymore.
And if God lives within me, and in all that is around me, then I don't need a church anymore.
PD: Si los polis de Bogotá tuvieran más decencia y fuesen menos insolentes, tal vez no serian tan odiados por nosotros, los ciudadanos. El día que menos lo piensen, ellos serán quienes nos pidan perdón a nosotros. Porque hemos aguantado lo suficiente, y ya es hora de cambiar. Así sea por nuestra propia mano. No lo digo por mí, sino por quienes sufren sus atropellos y sus abusos. Y su falta de educación y de cultura al responder.
There is no religion, as John Lennon said. There are ideas of religiousness. We just made it up so we don't feel lonely anymore.
And if God lives within me, and in all that is around me, then I don't need a church anymore.
PD: Si los polis de Bogotá tuvieran más decencia y fuesen menos insolentes, tal vez no serian tan odiados por nosotros, los ciudadanos. El día que menos lo piensen, ellos serán quienes nos pidan perdón a nosotros. Porque hemos aguantado lo suficiente, y ya es hora de cambiar. Así sea por nuestra propia mano. No lo digo por mí, sino por quienes sufren sus atropellos y sus abusos. Y su falta de educación y de cultura al responder.
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