Before the dawn (Aftermath)

All things must pass. Todo tiene su final.

2011-12-23T09:30:00.001-08:00

Este post lo escribo en español. Básicamente, ya me aburrí un poco de escribir en inglés, así que cualquier oportunidad que tenga de hacerlo en mi propio idioma me parece más interesante.

Siento que estos cinco meses han sido vitales para mi formación como persona. No digo que he cambiado del cielo a la tierra, ni que de la noche a la mañana me volví mas sabia y más madura. Pero lo siento así en cada cosa que hago, en cada frase que saco de mi boca y de mi mente. Al no tener tiempo para detenerme a pensar en los problemas de autoestima y de falta de confianza con los que vine aquí, no digo que están superados del todo, pero simplemente deje de ponerles cuidado. He tenido que afrontar sola pruebas como la pérdida de mi abuela, el hecho de volver a ser tía, facing love lost. Ya no vivo pensando en los hombres que no tengo y que no tendré, sino en los que vendrán. Supe el tipo de persona que quiero esté a mi lado, y ya no tengo porque tolerar que me usen para un propósito que no vale la pena-por eso te digo adios, a ti, mi bien, porque entendí que un amor de verdad, sea amistad o deseo, no vive de esa forma.
A través de mis amigos he visto la vida que yo misma he creado, he encontrado gente maravillosa, que me ha educado y que no me ha dejado sola en esta ciudad, en la que uno siempre se siente solo, por más compañía que se tenga.
Crecer es siempre un proceso dolorosísimo, tanto fisica como mentalmente. Tal vez por eso me molesta que la gente no vea que tengo casi 28 años, que no vean el esfuerzo que uno invierte en ese proceso. Pero la verdad, crecer es también algo egoista. Solo debería importarme a mi, a nadie más. Porque nos desvivimos tanto esperando que los demás vean lo que somos?
Quieren un resumen de lo que he sido durante estos dias?
En cinco meses volvi a fumar y lo volví a dejar, perdí y gane peso (y no me siento culpable por eso, pero ya sé lo que debo hacer). Perdí al hombre que creí que amaba, pero al perderlo, gané un corazón listo para querer, aunque aun lucho con el hecho de entregarme en cuerpo y alma a alguien que no sea yo. Coño, si yo misma no me he entregado a mí misma por completo.
Sufrí de abstinencia sexual hasta esta semana. Y entendí que aunque me hacía falta, la verdad es que sin gusto, y con cervezas, tirar es mucho más complicado. No digo que perdí mi tiempo, pero casi.
Volví a enamorarme de la fotografía. Cultive una relación de odio y de amor con mi escritura y con la ciudad en la que vivo ahora.
Sufro por no entender el corazón de los gringos, pero me divierto al ver sus luchas internas - que si, pero no...que si no tuviera esto y esto, me acostaría contigo...-. Me da pena verlos así. Porque no dicen fuck everything y lo hacen a uno felíz? Porque no admiten que el hombre es el mismo hombre, pero con diferente pasaporte? Como decía él, es la misma perra con distinta guasca. O algo así.
Me hace falta la falta de reglas, las montañas, el verde que no se detiene y el olor a sal de la Jiménez. Me hacen falta los besos furtivos, y la comida de mi casa. La piel de mi abuela.
El chocolate y las arepas. Mis amigos, mi familia. Tú. Yo.
Todo eso me hace falta. Y de todo eso huí, para volver de nuevo.

única resolución para el año que viene: cambiar, para ser la misma.

Don´t blow it

2011-03-14T20:56:00.000-07:00

This song, by Cliff Martínez, always gives me the same vision.

I'm naked, and I'm walking through a corridor. Like a hall in a house. The walls are white and sometimes I see pictures trapped in small frames-most of the time, the walls are empty. They're all b/w photographs-
Then I see myself, as if a camera begins to focus on my legs and moving up, and my hair drips water constantly. It's long hair, and I don't look as fat as I am.
I move my hands over the walls of the hall, leaving traces of water as I go by. I walk to find, well, nothing in particular. I'm just walking for it's own sake.
I walk as if I was supposed to find something, but I know that it won't happen. I'm so at ease, and I have a hunch, always, that I will face a test big enough to destroy me, but I'll be able to face it.
I imagine myself facing death, or a life bearing moment. Or both. Something that will determine the person I'm supposed to be.
Then I turn around, and smile at the camera, and probably laugh at my own fate. Then, the dream ends.

Weisses Fleich

2011-03-08T18:04:00.000-08:00

Yesterday, instead of celebrating my parent's wedding aniversary (40 años dando lora), I went and slept with some guy. Truth is, I didn't sleep with him-he just gave me pleasure for about 40 minutes and then I had to come back home.
And when I came back, I thought it wasn't so good.
He was too quick I didn't like it, even though I came twice-
Fuck, what was I thinking?
The reason I sleep with men is because I do it to forget what I need to fix in my own life, and not face what is truly going on. Because I don't want to commit to anyone or with anything, and all I can give is my body, and not my heart (Hearts live inside our minds and pituary glands).
I'm so scared of being able to open my heart and being judged by someone else, that all I do is use men like if they were my toys. I only feel capable of giving my body, not my mind or my soul (the soul lives inside the mind, so I'm contradicting myself right now, but I want to make a point). I'm not interested in truly giving someone what I am-why should I?
I feel this void that I'm not so sure I can fill up. I feel sometimes neglected, sometimes like a little girl, sometimes like a mix between something that has no name.
I have a confession to make: I've never slept with any man because of pure love. Never. With all of them, I've slept because of sheer urgency, of desire mixed with a tingling sensation inside my legs. I fell in love once, with the wrong man. I never got out of it, so what did I do?
I began to forget my own lack of affection in other people's arms. I went from one body to another, trying to find what caused my guilt and pity and self compassion. And I still can't find the answer.
(Porque me dices que les deje de echar la culpa a ellos? Tu también lo haces. Lo hiciste. Lo sigues haciendo. No me pidas a mi que no siga tu ejemplo, A).
I'm wasting my own time in these relationships. I'm wasting myself-for what?
Once upon a time, I was so happy. I used to fend for myself. I tried to dream. Now all I do is wallow im meine Schuld, without a real change. I can change my clothes, my body- how can I change my mind?
I'm not happy with the life I lead. I can change a thing or two, and yet somehow I'll feel guilty because I don't live up to someone else's expectations. Because I may have dissapointed everyone else in the process. Because I decided to help myself first, not just with pretty clothes, but with time!
Another confession: I'm scared shitless of driving. Everyone says it's so easy. And it really is. But I haven't been able to face that task, or that responsability. Why? Why do I reject responsabilities? Why do I give excuses for my behaviour?
Let's start slow.
Let's commit to helping others. To being a better person. To stop looking for answers where there probably are none.
To stop being guilty.
And to anyone who dosen't like it,
SOD OFF!

Apersonate de eso.

2011-03-05T18:10:00.000-08:00

En la clínica, después que Ale habló acerca de un terreno, papá dijo que me debía apersonar de eso. Solo me limite a quedarme callada y a decir si, si papá, si lo haré. Si?
Si resulta que no soy la persona tan autosuficiente que decía que era. Si no he tenido algo de lo cual pueda apersonarme realmente, algo que sea mio. Estudie y saque mis notas, y ahora he tenido mis trabajos. Pero eso no creo que sea realmente apersonarse de algo-asi como tampoco lo es pensar que eres independiente solo por saber como moverte en una ciudad y por saber a dónde vas y a dónde no.
Il y a deux semaines que je suis allée au magasin pour acheter quelques choses pour moi, vetments. En ce moment lá, je me sens comme une petite fille, comme une vague qui ne sait quoi oú il doit aller. No control.
Pienso que soy independiente y no lo soy-aun dependo del cariño de alguien más, del dinero de alguien mas, de todo lo que me quieran dar y que deba recibir porque aun no he construido nada para mi misma. Y además el hecho que he construido poco por mi misma-que son las cosas que he hecho? Le van a cambiar la vida a alguien?
And another thing. I feel empty, alone. I love getting laid, but right now I'm using it as an excuse. I have to depend on someone else's body so I can forget about something else, see when they call back or not, see when I feel like it or not. I'd love to be my own woman, but right now I'm still a little girl. I'm a little girl still because of mainly guilt. Es tut mir Leid.
Culpa de no estar aqui, culpa de no poder ser lo que los demás quieren que sea, o verme como los demás, de no ayudar a quienes me necesitan, de tener miedo, de que me deba ir y buscar mi futuro afuera y dejar lo que tengo atrás.
Tengo y he tenido miedo toda la vida, y eso me ha frenado mucho, y me ha dado culpas hasta en la sopa-por eso es que he dejado de escribir, porque es esa culpa y esa ansiedad las que me limitan en mis acciones, en la persona que podría ser y que por el hecho de tener a unos pocos contentos se deja ir por el sifón.
Apersonarse de la vida propia no es tan fácil como lo pintan. Al menos, a mi no se me hace asi. Quien me puede dar una idea?

Poetry (Dead Stars can dance)

2011-02-16T19:06:00.000-08:00

Wherever the sun may find you,
or worms take over your skin-

Where the sun worshipes you like feasting on blood-

There,
my love,
I will find you,
And hunt you,
Alone.

10 years gone. 10 años después

2010-12-31T15:49:00.000-08:00

Reflect. Reverse- Stop and think for a moment. What changed for you this last decade?

For me, a lot of things happened. Here are some, just to name a few:

- I finished high school and university. I'm think about a master's now.
- I almost broke my foot for no good reason.
- I learned how to do things I never thought possible: I'm a pole dancer, a belly dancer. I ice skated. I can ride a bicycle (I didn't forget).
- I can say I've had no surgeries.
- I had a boyfriend and lost him. I'm not glad, but at the same time I think it was the right thing to happen.
- I've met men who amaze me, who dissapointed me. All of them I loved, and from all of them I learned a great deal.
- People who I loved died, and their deaths made me think about my own life-how it cannot go to waste.
- I'm not so scared of airplanes anymore.
- I lost my virginity, but I'm still a child at heart.
- I've lost weight and gained it and lost it again. I still can't see myself as the woman I am, but I will-even if it takes another 10 years!
- I'm searching for a voice to sing with.
- I´ve traveled halfway around the world. And I could say I'm from somewhere else. I can speak 4 languages. But I still get goosebumps every time I see the city lights of Bogotá from above.
- I did things I should regret, but it is not in my nature to cry over spilt milk. I learn from each experience and am glad, as it has made me the person I am.
- I've seen so many concerts, and have more to go to.
- I love what I do, but sometimes I need to finde the flame that keeps me going again.
- My family grew.
- I've cried out of rage, happiness, sadness, saudade, yearning.
- I have discovered new passions, and rekindled ol flames of desire.
- I've made new friends, and lost some. I love you all no matter what.
- I'm making peace with my anger, and my past.
- I fell in love, and fell out of it. And am ready to get back on that train.
- I accepted I needed help-my friends have been there, like a net. No words are enough to thank you all.

Grief not at grievances forgone. This is just a bit of what happened to me in the last decade. What's your story?
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Reflexión. Reversa-Pare y pienselo. ¿Qué cambió para usted en la última década?
Para mí, muchas cosas pasaron. Aquí hay algunas.

- Terminé el colegio y la universidad. Ahora pienso en una maestría.
- Casi me rompo el pie por pendeja.
- Aprendí a hacer nuevas cosas: Bailo pole dance. Bailo árabe. Patiné en el hielo. Puedo (no lo olvidé) montar en cicla.
- No tengo operaciones.
- Tuve un novio y lo perdí. No me alegra, pero al mismo tiempo creo que fue lo que debía suceder.
- He conocido hombres increibles, y algunos que me han decepcionado. A todos los amé, y de ellos aprendí tanto.
- Gente a la que amaba murió, y sus muertes me hicieron pensar en mi propia vida-no puedo desperdiciarla.
- ya no me dan tanto miedo los aviones.
- Perdí mi virginidad, pero sigo siendo una niña de corazón.
- Perdí y gané y perdí peso. Todavía no me puedo ver como la mujer que soy, pero lo haré, ¡así me tome 10 años!
- Estoy buscando una voz para cantar.
- He viajado por medio mundo, y podría decir que soy de otro lado. Hablo 4 idiomas. Pero me da de todo todavía cuando veo las luces de Bogotá desde un avión.
- Hice cosas de las que debería arrepentírme, pero mi naturaleza no es esa. Aprendí de cada experiencia y me alegra, porque me ha hecho la persona que soy.
- He visto muchos conciertos, y aun me faltan.
- Amo lo que hago, pero a veces necesito encontrar la llama que avive las cenizas.
- Mi familia creció.
- He llorado de rabia, felicidad, tristeza, saudade, anhelo.
- He descubierto nuevas pasiones y aviviado viejas llamas de deseo.
- He hecho nuevos amigos, y perdido otros. Los amo a todos por igual.
- Estoy haciendo las paces con mi rabia y mi pasado.
- Me enamoré, y cai al piso. Quiero volver a esa sensación.
- Acepté que necesitaba ayuda: mis amigos están ahi siempre, como redes. No hay palabras suficientes de agradecimiento.

El pasado fue, el futuro será. Esto fue un pedazo de lo que me pasó a mí en estos 10 años. ¿Cúal es su historia?

Northern Skies (Dido)

2010-11-06T12:45:00.000-07:00

Después de la pelea con el Lobo, pensé que estaba de malas otra vez en el amor. Encontré a alguien que me hizo sentir cosas super lindas, pero ahora me quiere hacer a un lado-todo por unos lios que él mismo no ha resuelto del todo. Prefiero evitarme ese daño, y hacerme a un lado si me lo vuelve a pedir. La relación ni siquiera, parece, superará esas pruebas de fuego.
La música, como siempre, será mi tabla de salvación. I want to be up north, where those skies are.

L'haïne.

2010-09-19T20:26:00.000-07:00

You, you of all people.

Marianne Williamson

2010-09-19T17:48:00.000-07:00

Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness that most frightens us. We ask ourselves, Who am I to be brilliant, gorgeous, talented, fabulous? Actually, who are you not to be? You are a child of God. Your playing small does not serve the world. There is nothing enlightened about shrinking so that other people won't feel insecure around you. We are all meant to shine, as children do. We were born to make manifest the glory of God that is within us. It's not just in some of us; it's in everyone. And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.

Les paroles interdits, I.

2010-09-14T19:52:00.000-07:00

- Padre, perdóname porque he pecado.
Dime tus pecados, que dios no te juzgará. Él todo lo sabe y todo lo ve.

- He mirado a la tentación a los ojos, pero siempre dudo un segundo antes de decirle si o no. Ese es mi gran pecado: la duda. Ya he pecado lo suficiente, y mi deseo es cambiar a la persona que he sido, lo que he hecho bien o mal toda la vida, pero ya no puedo más padre.
No soy más sino carne, al fin y al cabo. No quiero ser más que eso, pero quiero dejar de sentir el animal que vive vuelto sobre sí en mis entrañas Kundalini, le llaman.

- Desearía no sentir la pulsión que me mueve a la acción, el desconectarme al momento de atacar, de ceder a una tentación, luego otra, y otra.
Pero no puedo.
Lo deseo con todo el corazón, con el amimal mismo que vive en mis entrañas. Pero eso sería negar mi propia existencia: lo que he sido, lo que sigo siendo y lo que seré, muy a mi pesar, toda mi vida.
Me gustaría decirle, padre, que seré una persona mejor, que cambiaré. ¿Para qué? ¿Porqué habría de cambiar mi naturaleza? No lo haré, ni ahora ni nunca.¨
Prefiero seguir mirando a esta tentación a los ojos, ceder ante ella o dudar ante su baile. Que cada vez que no ceda, el animal que llevo dentro de las entrañas me pida alimento y gruña cuando su sed de sangre sea saciada. Eso era todo padre.

¿Padre?

¿Está usted ahí?

(De Les Paroles Suicides. Volumen I, 1976. Autor Desconocido).

Paredes sólidas, como montañas

2010-03-22T21:29:00.000-07:00

Me encuentro frente a una resistencia que no me deja avanzar, que no me deja crecer como quisiera. Viene tanto de adentro como de afuera, y no puede colocarsele una sola marca, tiene muchas. Son muchos quienes la componen, pero solo hay una persona quien es realmente responsable por ella. Yo.

Es mi propia pared, sólida como una montaña, la que me ha frenado por mucho tiempo. Soy yo quien ha escogido responder de una forma a las críticas y a lo que estas implican para mi. ¿Porqué no he podido proyectarme con lo que yo quiero ser? ¿Porqué siempre termino haciendo lo que los demás quieren que sea? Yo estudie algo que me hacía sentirme plena, felíz con lo que estaba haciendo. Ahora trabajo en algo que si bien me dió de comer por tanto tiempo, no me va a llenar de la misma forma que lo que si lo hacia lo otro. ¿Cúal es el sentido de negar lo que soy? Debería estar orgullosa de lo que he hecho, y de lo que me nace hacer. Pero no.

A punta de ver que lo que hago no es producto físico, que no se puede materializar en algo que no sea texto, que no produce la cantidad de ganancias que otro producto si podría, y que es, en suma, algo que simplemente no vale por el hecho de no pertenecer al mundo real y práctico, deje de soñar. Deje de creer en lo que hago, y me volví crítica al extremo de lo que hago. De lo que pienso. De lo que también me hace ser como soy.
Después vino lo que reflejo. Al no poder usar la formación o el talento que tengo, me cerré. Deje de ponerme bonita (igual, no lo soy, por eso digo "ponerme"), de explorar más lo que tengo, negarse como mujer y darle prioridad a una parte productora. De caer en relaciones autodestructivas, dañinas, que no viven sino solo en el secreto. De saber lo que es un orgasmo 7 años después de empezar a conocer a otros.
Y viene después lo que dejo que hagan conmigo los que me rodean. Permito que me traten como a una tonta, como a una niñita que todavía necesita que la lleven de la manito para poder seguir su camino. Lo permití y me arrepiento de haberlo hecho. Permití que se jugara con mi vida como se juega con un destino que no pertenece: irresponsablemente, porque no le pertenece de verdad a quien lo cedió. Quiero permitirme otra oportunidad conmigo. Quiero volver a estudiar, así sea un cursito, de algo que realmente sea lo que quiero hacer. Quiero sentirme cómoda con mi propia piel y con lo que tengo, sin importar si es realmente un modelo o no. Quiero ponerme bonita sin esperar juicios de los demás, y mucho menos su aprobación. Quiero volver a trabajar en un lugar donde pueda soltarme como lo que entrene para hacer. Quiero escribir otra vez, pero de verdad.

Tengo mucho miedo de mi propia naturaleza, de saber que las fallas son inevitables. De tener la consciencia que me puedo matar intentándolo. De no poder triunfar, y quedar a merced de quienes me usaron como juguete. De caer en relaciones como estertores.
Pero de nada me sirve tener miedo, si no intento saber que hay más allá. Si no tomo mi destino, y juego con él, persiguiéndolo como a un perro. Soy consciente que necesito ayuda, pero también tengo orgullo que me detiene si lo hago. Quiero, entonces, pedir ayuda a ustdes, a quienes me leen.

¿Qué necesito hacer para dejar de tener miedo y actuar? ¿Cómo me empodero de mi vida?

Paredes sólidas, como montañas. Dinamita, agua, puentes, túnel. Puerta que se abre, puerta que se cierra. Me comunico al mundo a través de las puertas.

Ghost Writers

2010-03-22T20:40:00.000-07:00

These are thoughts not original of me. Walt Withman.

How can there be any originality in a word? How can I be certain that what I write or what I say has not been said before in another time, a far off place, in another language? There is no virgin text whatsoever: no idea has been formed out of nowhere; there always is somewhere, some production point, some creative gesture. I am not original in what I write: I know and am aware that I lost that battle.
And yet, the people who follow me in what I have written and continue to write know my traits: they know what I can express in a sentence, what I have been able to do with a feeling, a verbalization. My writing is like my blood, as it cannot be taken for another's.
I have not yet become a steady writer, nor do I have a fan base big enough to call myself one. I write what I can, and have lent my voice to others when necessary. I too am a ghost writer, as sometimes I mask myself in my own writing, and confuse people...at the end of the day, who is the person that writes with anger, or passion, frustration, rage? I am. We all are.
There is no stable version of myself. I can change how I want to when I write. I can be naive, or temperamental, sensual, ingenuée; now all I need is to reflect that exact same state of mind when I leave this page, when I drop a pen. I need to empower myself with my own self, with who I am.
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¿How do you stop being a girl in front of everyone's eyes? ¿How do you become a woman on your own terms?

¿Cómo se pasa de niña a mujer para todos? ¿Cómo te vuelves mujer bajo tus propios términos?

Segundos platos no saben bien

2010-03-14T19:55:00.000-07:00

Imaginemos por un momento que están en un restaurante. Sirven primero un plato de ensalada, o un antipasto, incomible. Por lo grande. Ya no queremos más de lo que nos den, pero ojo: ahí viene el plato fuerte, plat du jour, el que era. Ahora si listos a comer, ¿no? No. Realmente no podemos ni verle la cara al plato. Ese primer palto nos mató, y de paso mató al otro plato porque era justo lo que necesitabamos en ese momento: solo necesitabamos de un plato, y ya podemos, con toda tranquilidad, pedir que nos empaquen lo que sobró y llevarlo a la casa.
¿Por qué hice esta comparación? Porque es así como me he sentido muchas veces, como el segundo plato de alguien que ya tuvo suficiente, y si fue a comer más al restaurante, fue de fisica gula.
Con Camilo, por ejemplo, fui el primer plato...hasta que tuve alguien como competencia que no le lanzó alverjitas por algún tenedorazo mal puesto. Pase a ser plato de segunda mesa, y luego se trató que fuese nuevamente un plato...pero de tercera mesa. Como un postre. Pero no es el postre que se comería con la satisfacción de una buena comida, sino con la amargura de hacerlo porque de lo contrario es algo que irá a la basura, algo que no podemos recuperar jamás, ni siquiera como un momento.
Con Charlie fue algo similar: soy un plato de segunda mesa, porque hay platos de primera que no podrán ser enfriados ni por el tiempo, ni por la distancia. Y en estos casos, es mejor ser considerado como lo que se es: un merengón. No por lo crocante, sino por lo liviano, porque no va a dejar huella alguna salvo la que se limpia con una servilleta, o las manos.
Con muchos otros me he sentido merengón, y quisiera saber porque. ¿Qué es lo que me falta para pasar a ocupar la mesa que necesito, y que posiblemente me merezco? J. me dice que soy muy buena como para pensar en ser un plato de segunda. Que soy hermosa y especial. Pero nunca lo he sentido así, y creo que tampoco lo he reflejado lo suficiente.

¿Qué creen ustedes que me hace falta para dejar de ser merengón, y volverme la ensalada que llena siempre que se le tiene al frente, y no necesita sustitutos?

Naturaleza que no permite

2010-03-01T18:53:00.000-08:00

Después de lo que pasó con Camilo (decidí usar nombres propios, más no apellidos: se puede disfrazar solamente hasta cierto punto), no quiero volver a pensar en él, en los daños que yo misma permití que se me hicieran. ¿Desde cuando pude dejar que alguien que no sabe lo que quiere me escoja de plato de segunda mesa? No. Eso también incluye a Jaime, a David, a uno y otro que me uso, pero a quienes yo también usé. César me dice que no tengo casi carácter. ¿Cómo exigir lo que no se tiene? No. No permitiré que me sigan juzgando así, porque no es posible que quien no tiene la certeza suficiente para vivir una vida deba meterse en las demás.
Desde que empecé la terapia, las cosas me parecen cada vez más comunes, menos eteréas algunas y más prescindibles otras. Me he puesto a pensar en cómo antes deciamos que uno era único, y con cierto delirio de grandeza, pensando que el centro del mundo era uno. Pues no...sólo sabremos significar algo para quienes nos conocieron, y si acaso un poco más si se es una figura pública. De resto, como decía Charlie, ni mierda. Nadie es totalmente imprescindible: solo un llamado de sangre o de cariño hace que nos sintamos solos, abandonados por el mundo que nos ha rodeado.
Saber retirarse, y decir que no, es lo que empieza a formar algún tipo de carácter en nosotros. Poder tener la fuerza para separar la vida que se llevó con lo que uno mismo espera ser en un futuro, así sea para volver en algún punto a lo que se era antes, con la certeza que las cosas se hicieron sin importar la duración.
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Han pasado unas 2 semanas desde que estuve con Nacho, en la sesión de fotos. Que más que sesión fue un descubrimiento, una especie de tracción a sangre de lo que necesitaba. No pasa un solo día en que no sienta exactamente el mismo hormigueo entre las piernas, el mismo deseo por unas manos que sepan justo dónde tocar, cúando, que supieran qué decir sin tener que abrir la boca. Puedo decir, con algo de incredulidad, que fue solo hasta ahora que supe lo que era sentir de verdad cuando estaba en pleno. No antes-antes lo que había tenido era tipos precoces, closet gays, egoistas. Esto era diferente: lo sé porque llevo dos semanas muerta de las ganas de hacer lo mismo una y otra vez, muerta de la piedra por no tener nuevamente a Nacho o a Adolfo junto a mí y saber que si bien no puedo dar aun amor suficiente porque no lo tengo ni para mí misma, tener claro que puedo entregarme en cuerpo a alguien y no tener que arrepentirme por ello. Lo siento, pero mi naturaleza me lo permite: el ser así de primitiva. Lo que mi naturaleza no me permite, por ahora, es enamorarme. Equivaldría a mostrar debilidades que no quiero reflejar, miedos a los que me estoy enfrentando y que debo esquivar sola. No lo tomen como algo personal.

Change - KT Tunstall

2010-02-05T21:41:00.000-08:00

Puedo llorar mis ojos con esta canción. I can really cry my eyes out with this song.

The wind is cold tonight
Or so I am told
I don't really know
And as I kill my life
There's nothing left to show
How does that blow hit you?
And if I change am I denying what was said?
If I remain the same
am I creating greater problems instead?

Do you ever think you're being thought about?
Do you still believe we need to sort things out?
Does it matter now
All those things we said
I want to know can I still creep into your bed at night?
Leave your head alone

Well, the wind is cold tonight
Or so I am told
I don't really know, no
And as I kill my life
There's nothing left to show
How does that blow hit you?
And if I change am I denying what was said?
If I remain the same
am I creating greater problems instead?

Do you ever think you're being thought about?
Do you still believe we need to sort things out?
Does it matter now
All those things we said
I want to know can I still creep into your bed at night?
Leave your head alone

Clear as water itself

2010-02-02T18:51:00.000-08:00

I'm trying to write this en English, and then a word or two in Spanish. An experience such as this must be verbalized, restructured, des-controlada.
How can you start to put into words what cannot be named? That which you can't really pin down in a single sentence, a word, a name to give, el otorgamiento de un nombre a aquello que no puede ser definido, nombrado, enunciado.

How can one feeling create, by itself, a new existence? It feels like spinning a wheel, until the motion drives you sensless. Mad. You feel no gravity whatsoever. Ya no eres tú mismo. Dejas de existir como persona y caes a un punto del que hay un retorno, pero éste ya no es bienvenido. Te absorbe el dejar de ser tú. You feel numbness creeping into you, and there is no hope to go back, no desire to feel anything flowing through you. You dry completely, like a river that has waited enough for a rain that never comes and never remembers for whom it was destined for.

Sin sentido. Un regreso sin sentidos: ya ninguna sensación impera aquí. Perderse en el viaje es más fácil que llegar a este punto. Y habrá quienes quieran regresar por esa misma senda, y volver a perderse en el viaje, en el placer de perder todos los sentidos al tiempo. Dejar que nada fluya. O mejor, que todo se concentre en un solo punto, hasta estallar. Hasta saber que todo lo que se hizo se llevó a cabo por un impulso, al que ya no podemos controlar. The impulse of acting is no longer ours: it belonged only to itself, and we were too foolish to create the contrary feeling inside our own minds.

In a word? Numb. That is what the body feels. And the mind? In my case, gratitude. The moment itself goes on forever: the feeling remained inside me long enough for me to name it, to give it space inside my skin, to know it for what it is. A burst, a flickering flame. A word to be spelled with an Open mOuth.

Y un cuerpo agradecido y descansado. Y una sed que no se sacia, infinita.
Y el placer de conocerlo, y la sangre que fluyó espesa hasta hacernos ver la luz de ese descubrimiento (hasta llegar a todos los puntos posibles de sensación, y matarlos con su flujo), y el placer que se esparció, infinito, por entre ella misma.

An open body. An unchenchable thrist. A pleasure of never ending greetings that will strech on, and the blood that flows and kills with her own movement, that bears light even in these dark places. The infinite pleasure.

I still don't understand why I cried so much that night. What was so wrong with me before? Why had I denied myself the chance of meeting and greeting my own self? I wasn't ready. I had too much control. And now I want to lose it: to lose myself within no one else's arms, or unattainable wishes and desires, but my own.
I am my own woman. I am enough for myself.

Ya mi cuerpo no le pertenecerá a nadie más sino a mi propia sangre, la que matará con su propio flujo. A mi piel, que no será trofeo sino refugio. A mis marcas, que serán solo mias, porque soy yo quien las lleva impresas. Y quien rehusa entregarlas, por voluntad inarrenable, por los siglos de los siglos. O hasta que la sangre deje de matar.

What experience did I verbalize?
¿Qué logre verbalizar?

Y suena, suena, el acorde.

2010-01-21T19:54:00.000-08:00

Retomé labores hace poco. Y no lo hice con nadie diferente a mí misma. Me senté a escribir como lo haría cualquier novelista, o cualquier otra cosa. Pero no busqué enfrentarme a ningún personaje ni a una noticia escabrosa. Nada. Lo escabroso, mi sujeto de conversación soy yo misma: mis miedos, todos los temores que llego a tener. Yo. Yo me bastó para escribir, porque mi escritura no busca complacer a nadie. No dirá ninguna verdad inamovible, y no será citada en ningún momento, no será tema de conversación de nadie. Es bálsamo.
No había entendido hasta que punto podría ser necesaria la tarea de enfrentarse a un miedo, al hecho que toda la vida que se lleva es solo parte de lo que se podría lograr. Que es más necesaria la humildad de reconocernos como defectuosos, que creernos un cuento que no existe.
Saber, por ejemplo, que a pesar de mis propias críticas y negaciones, que puedo ser hermosa. Que no importa si no logró cocinar divinamente, o saber de política exterior hasta ser la más versada. Que puedo escribir y entretener a quienes me siguen, aunque sea una sola persona.
Que tengo derecho a criticarme menos, a poder salirme del cajón en el que ando encerrada. Que puedo usar una transparecncia y a pesar de mostrar el gordo, sentirme divina, observada. Sin importar burlas, desprecios, desengaños.
Derecho a caer, enamorarse, dar paso por paso, y seguir arrastrando todo el orgullo por el piso.
Olvidar a quienes me hicieron daño, sin rencores. Guardar solo un poquito de odios para enfrentar con valor los miedos que hacen que se cree esa violencia primordial, que consume y que quema como fuego en las entrañas. Saber, ante todo, a quien se le dirige esa violencia.
Ser menos agresiva.
Ser dama. Mujer. Dejar de entrar en rotación, y volverme propietaria del cuerpo que no me pertenecía.
Quererse y hablarse bonito.

Empoderarse de la vida. Lo que me dijo Blanca: reflejarme en las vidas que llevo. Y entender que las vidas no son secretos guardados, sino partes de una existencia misma. Dejar de engañarse a uno mismo, o por decirlo de otra forma, despojarse del desengaño.
Yo siempre he sido la persona más escéptica del mundo: tuve una crisis muy profunda de fé por las razones que hayan sido. Salí de colegio católico, pero me puede crispar entrar a una iglesia y ser tentada a arrastrar mi naturaleza con dogmas que no me admiten y no me darán cabida a mi o a los errores cometidos. Rezo mis propias oraciones y busco ver a quienes me cuidan en todo lo que me rodea. Por hoy, solo por hoy: creerse el cuento de uno mismo. Creer en la existencia propia, y en las vidas que me componen. Y ante todo, dejar que todo corra, comme l'eau qui coule...

Próxima estación: un pie adelante. Todo atrás.

Retomando Labores

2009-12-08T16:05:00.000-08:00

Normalmente, la labor que se retoma implica la terminación de algo. El cerrar los espacios que quedaron abiertos, concluir ciertos procesos que no van a ver la luz en cierto momento. Retomar la labor es además, en el tejido, retomar el tejido mismo, no dejarlo inacabado.
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Retomar la labor es ahora volver a escribir. Volver a leer no sólo novelas, sino cualquier tipo de lectura que implique desafio para la mente. Hacer rompecabezas. Volver a tener un objetivo que no sea solo trabajar en algo que no es mi campo (sino más una obligación), sino hacer cosas que relamente me hagan sentir útil. Hacer ejercicio (aunque reniegue por resultados demorados) y dieta (aunque reniegue por la poca comida que veré y que me perderé en cierto momento). Cambiar de estilo. Cambiar de formas de llevar la vida. No cambiar la vida misma, sino hacerla diferente.
Encontrar una pareja estable, y no conformarme más con migajitas o con levantes que sólo buscan satisfacer una necesidad. Que no puedan suplir las demás y que por eso sólo se limiten a una sola. Admito que tengo un cuerpo que busca, que necesita y que tiene carencias grandes de afecto. Pero el afecto no está en el cuerpo: está en la mente.
Y si sigo buscando el afecto embolatado en relaciones escondidas, en hombres que suplan lo que perdí o que no tengo en mi papá, exclusivamente en el momento de lo físico y me guío solo por eso, estoy perdida.
Estaré perdida si no asumo ciertas responsabilidades en mi vida: el dinero, los horarios, las comidas. Por cambiar como me veo, y por tratar de aparentar más años de los que tengo.
Saber que soy una entre muchas más que existen en la tierra, pero que no por ello debo dejarme llevar de mañas innecesarias ni volverme gris para pasar inadvertida. Que no me debe importar si soy hermosa frente a los ojos de alguien que no vale la pena, sino solamente frente a los mios.
Esto me va a tomar un tiempo largo, tal vez otros 25 años. Pero si no tengo miedo y no lo intento, nadie va a venir a mi para rescatarme, para buscarme o para ayudarme a superar los miedos que tengo, sean estos pendejos o no, sean algo que me frene la vida. O que por el contrario, existan solo en la mente.
¿Quien me quiere ayudar? No hay recompensas de ningún tipo, solo las gracias. Y en el cambio de una vida, esas recompensas son las más ciertas y sinceras.

(To be continued)

Done, done, on to the next one...

2009-04-12T21:16:00.000-07:00

How can I begin to define myself, or, in a sense, to try and say what I might be?

I know what I am, or at least an idea:

I'm silent. Not deadly. I have guilty pleasures. I know, because I am one of them.
I have a tendency to be violent. Which is much more fun than being melodramatic. But being depressive doesn't help.
I've stopped being a woman of a one night stand, but I can't resist temptation when I see it.
There is a lack of writing when necessary. And yet there is no lack of inspiration whatsoever. Blame depressive states.
When I see myself in the mirror, I look bleak. Empty. Like a shade of grey. Beady eyes that grow cold as days go by.
I'm self destructive. I'm not beautiful. I'm great in bed - as others before me state likewise -.
I can't write a decnt song to save my life. But I can sing my guts out until they bleed.
I have a secret life inside me. I have a small warm animal in my belly, waiting to come out.
I'm scared, and vulnerable, and strong. I only cry out of rage.
My mouth has a new world in it, like a ripe fruit falling off a tree. I'm still, at heart, a child. No one understands what I write, yet,
I am living proof.

Procesos de escritura

2009-04-12T20:03:00.000-07:00

¿Porqué se nos dificulta tanto escribir?
Una carta, una línea, un párrafo. Supondría que es pereza mental, pero tiene que ser algo más. ¿Será que nos duele tanto la mano para moverla lo suficiente? ¿O que nos duele el algo? Entiendase el algo como aquello que vive dentro de nosotros, pero que puede ser clasificado o no como el alma: para mí, el alma no existe. Existe la mente y la sensación de panza, pero nada más. Nosotros no tenemos alma: tenemos sustitutos. Pero ese no es el punto.
El punto es que en algún momento, todos estamos sujetos a sufrir un bloqueo mental. Que ya no tengamos ganas de escribir, o que no tengamos ganas de leer o de pensar. O de hacer nada. Que solamente nos impulsen no nuestros deseos, sino la vanidad. ¿Será necesario inventar las vidas de los demás? ¿O es que haremos las cosas por mero egoismo, por demostrarle(nos) a los demás una superioridad que ya no existe?
No lo sé. Tal vez lo que escribo es también parte de una pereza mental. O de pronto no.
De pronto sea parte de algo más grande, pero eso estaría por verse. Tengo ______ (inserte número) de ideas rondándome en la cabeza, pero pocas logran concretarse y, lo que es peor, que yo me acuerde de ellas.
Acordarme que tengo mucho por escribir. Y que quiero escribir sin miedo (fearless). ¿Será posible inventar la vida propia dentro de la escritura? ¿Que podemos escribir nuestros pecados más inconfesables en un papel? ¿Qué podemos escapar de nuestras culpas dentro de una libreta? Me dicen que están aburridos con sus vidas, que solo habrá un sufrimiento por un culpable. Ante esto, ¿qué camino escoger? Vivir la vida dentro de un papel, o vivirla lejos de los demás, lejos de cualquier borrón y cualquier papel.
Inventar a los demás en el proceso. Inventar otras vidas. Reinventarse antes que morir en el intento...
Idea numero 546: Pensar en otras ciudades. Narrarlas, al menos.

Pensamiento Flash 1

2009-04-09T16:10:00.000-07:00

Todo lo que escribimos no es más que la recuperación, renovación y reciclaje de todo lo que hemos hecho antes. Si tenemos una idea original, fresca o novedosa; es porque ya la habiamos usado antes, y ahora solo venimos a escribirla de una forma diferente. Todos los temas están ligados entre sí, y no hay nada que pueda escaparse a nuestro conocimiento. Tal vez es todo cuestión de sentido común, si es que éste existe.

I wish...

2009-04-09T08:56:00.000-07:00

...that I still wasn't so naïve in believing in men and who they are. That I could look back at my mistakes and realize them for what they are, not just to forget them and laugh in their faces. That I could turn back time for things that I have done, but not to undo all of them, yet to learn from each of them.
That I could be stronger, more mature, as life continues to remind me of such. That I could stop being a child in my mind and in the heads of others who know me. How? Everyone has their own opinion about my mind, yet no one cares to lend a helping hand. Guess it's human nature - to speak and then to turn all eyes and heads, avoiding a responsability, a spoken action.
Strength lies not in a scream, or in a harsh word and its consequent action - then in what?. And the same way goes for maturity. My father tells me that I look like a boy sometimes, with my clothes and my manners, my way of acting. How can I not, if that is my defense mechanism? I was alone growing up, and I had to stand up for myself.
I'm still scared, still afraid of being hurt, still scared of not being able to feel like I used to. How can I be more femenine? How can I stop intimidating others, while not losing myself in the process? How can I change myself, without destroying who I am?
Being a woman is the best thing that happened to me, and it's the hardest thing to do at the same time.
PS: How does a woman know when she's good or bad in bed? Any ideas?

La poesie, ça sera mon choix. Ça sera mon sauvetage.

2008-11-16T11:45:00.000-08:00

Hier, j'ai conue à un gars, beau et sympa. Je lui ai baisé, si tendrement et si bien, j'ai dansée avec lui, et j'ai passé une bonne moment. Alors, je crois qu'il me plaît, mais, j'ai peur de me tromper amoureuse de nouveaux, parce que mon coeur était detruit. Et si je me risque? Ça sera possible, bien sûr. Je sens la bête qui habite entre moi, en reveillant une fois de plus. Et avec mon autre cpin, je ne sens pas cette sensation de nouveau. Je veux à un gars qui peut me dire qu¡il m'aime, qu'il me desirait comme l'eau ou comme l'air. Je veux me tromper amoureux mais bien, une fois de plus.

PD: Después de saber que mi sangre está aún limpia, me hice tres promesas. Las tres se cumplirán a su debido tiempo. Pero las promesas más grandes debo hacermelas a mí misma, porque si no puedo con eso, nadie podrá hacerlo por mí.

Si tendre, si bizzare...

2008-10-28T12:00:00.000-07:00

Hier, j'ai fait une chose bizzare, pas vraiment extraordinaire. Vous vous souvenez d'un mec, ses cheveux longs et fait comme une viuex habitant d'une île loin d'ici? Hier, je me suis couchée avec lui.
Je sens, toujours, depuis que je me suis couchée avec quelqu'un, n'importe qui, je sens comme une bête si tendre et si chaude reposait dans mon ventre. Je veux me coucher avec lui une fois de nouveau, mais, je ne sais pas. Ceci n'est pas une rélation vraie, avec ses erreurs et ses fautes. C'est un ami, just un ami. ç

Mais, à quoi veux-je moquer?

And no religion too...

2008-10-22T18:30:00.000-07:00

I thought about religion and God some time ago, when I saw men and women sitting outside churches in Bogotá, begging for some spare change to eat or to get high with. Why do they stay there always? Is pity a feeling that can be stimulated by a church? I doubt it. I've begun to doubt and question the idea that a god can live inside a building. The idea that there is only one valid god or only one valid religion seems pointless to me, almost absurd. Instead of asking a person "What is your religion?", "Do you believe in GOD (like if a name spelt aloud will make me more a person or less of one)?". Instead, we should begin to ask "Do you believe in the justice of man?", "Do you believe in a higher power?", "What is your idea of good, evil?". Liars who tell me that a god has spoken to them, and told them the true ways of the world. Liars who deny the idea that I can respect and try to understand all religions that surround me. Liars are those that come and sell me truths about an idea or a divinity. I was raised a Catholic, but I reject the idea that the god I worship, that the idea of divinity that I have must be kept in a church, away from all of us and only those who have a light (or enough cash in their pockets) will be able to get inside, to gain true knowledge and wisdom to guide us all. Jesus did not preach in a temple. He came here, to Earth, to hold the women's hands, to touch the faces of children, to rid evil from the hearts of men. I like churches, but I dislike the idea of secrecy within them. I'm seduced by religion, but I can't get used to a single religiousness. I'm a sinner, yet I feel no need to repent my sins in front of a man who has in his head worse sins than my own. I don't need to pray out loud so everyone hears me: God lives within me.
There is no religion, as John Lennon said. There are ideas of religiousness. We just made it up so we don't feel lonely anymore.
And if God lives within me, and in all that is around me, then I don't need a church anymore.

PD: Si los polis de Bogotá tuvieran más decencia y fuesen menos insolentes, tal vez no serian tan odiados por nosotros, los ciudadanos. El día que menos lo piensen, ellos serán quienes nos pidan perdón a nosotros. Porque hemos aguantado lo suficiente, y ya es hora de cambiar. Así sea por nuestra propia mano. No lo digo por mí, sino por quienes sufren sus atropellos y sus abusos. Y su falta de educación y de cultura al responder.

A touch of evil...

2008-10-18T13:11:00.000-07:00

Me cuadre virtualmente con un chico que vive en Suecia. Se llama J (Ilusos si creyeron que iba a poner su nombre completo), tiene 20 años y es un chico muy tierno. Hablamos hasta altas horas de la noche (en mi caso) y yo no lo dejo dormir. Los comentarios han empezado a fluir hacia mi: desde el clásico "Felicitaciones!", hasta el "Chanfles". Pero el que más me dolio/dejo aturdida de todos fue el que me hizo un amigo. Básicamente me sentí como la persona más poco seria del mundo, que él no sabia si eran emociones verdaderas o si todo era un juego, que él si era alguien serio, y que basicamente se sentia ardido a pesar de que todo fuera por Facebook, que él tenia conexiones muy profundas con la gente y necesitaba sentir algo. Yo me cuadre por una sola razón: se me hace cute y fue un 14. Además, una cosa es un cuadre virtual y otra un cuadre real. Si las cosas se dan, perfecto; si no, no hay lio y cada uno sigue con su vida común y corriente. Igual, en estos tiempos tan realmente extraños...uno no sabe que hay a la vuelta de la esquina...
(Possessing my soul till my body's on fire...JUDAS!!)

Alien Song (For those who listen)

2008-10-14T20:53:00.000-07:00

Milla, prost...prost...You made something to me, honey..Tonight, as we talked...Du vaknat jag upp älskling...You did this to me, and the best of all is that you've done it all along. I was so inside myself, so unwilling to let go of so many fears, so many stupid and needless ideas, so unable to accept my own desire, my own needs. I know what I have to do now. Din önska gjord jag förstå min äga önska (even if it sounds vain, or too rushed, or too whatever). I don't care.
I remember why I stopped feeling in love, why I refused myself to do so, why I used men only for their bodies:
I was scared of myself, of my own will, of hurting myself and others beside me. Of not feeling alive.
I'm still scared now, but now I'm awake. And I'll get hurt. And I'll be used and get used. So what!

I have a presentation tomorrow. I'm seeing the man I loved (who didn't love me in return) tomorrow. I tremble at his presence, but not anymore. No. I'll stand stong now, and talk to him, and laugh with my friends, and act like I rule him, like if he should be the one worshiping me.
Me, je, moi, moi-même, yo. No more shadows, no more hiding behind a shadow. Il y a beaucoup des manières d'appeller à l'être humain, à l'esprit. Et au corps?
De cuantas formas puedo llamarme? Detrás de cuantas máscaras debere ocultarme?
Solo de una. De mi misma.
...und ICH Liebe Sie dafür...
---------------------------------------------------------------------------------
Milla, Milla...I wanted to be like you, but no more. I hear your words now, and now I understand them. I'm awake now. Begining, un día nuevo que comienza, gracias a ti mujer.

I see a shining....
A sweeping from the clouds
A glimmer of hope
Is coming to feel our light
Oh look it's flashing
This life among the stars
Reaching out to know us
To feel our might
Oh... this restless hope in you
Please... try and help us
Stand on our own
As we stopped on this pavement
And saw your dying mind
Paper, for which you're killing brothers life
Help you, we cannot trust you
We cannot understand
Your people's proud destruction
Of their own land
Oh... we're flying on from you
We... will not stay to see your fate
Watch them fly away
Watch them fly away
See the lines across the sky
Watch them fly... away

Lee Miller

2008-10-13T19:19:00.000-07:00

Lee, Elizabeth...Jamás te conocí, pero siento que te amé al mirar cada una de tus fotografias. ¿Quién pudo tenerte en cuerpo y alma? ¿Tu esposo, Roland? ¿Tu amante y mentor, Man Ray? No sé, y no me importa. Quiero ser como tú: aunque no quiero perder la cabeza.

Deixen-me! Nao quero ser pessoa! (el titulo puede estar mal escrito, pero igual la idea se entiende...)

2008-10-13T19:08:00.000-07:00

Actualmente me encuentro trabajando en una editorial: me gusta, pero el trabajo en la casa puede ser algo desesperante, y a veces una se encuentra en la disyuntiva de seguir o de pegarse un tiro.
No me malinterpreten, amo mi casa y me encanta (después de 5 años por fuera a medias, ¿a quién no le va a gustar?) Pero en fín, sé que necesito algo más, y supongo que debere buscarlo en otro lado...you guessed it, afuera -anywhere but home-.He decidido, como un pequeño plan de vida de aquí al final del año, los siguientes objetivos:
-Teñirme el pelo (antes era de negro, ahora de rubio oscuro);
-conseguir un buen trabajo (fuera de casa!);
-terminar mi francés (la puerta se encuentra abierta a nuevos idiomas);
-conseguirme un novio (especificaciones: medio flaco, buen gusto en música, que se bañé pero que no se cuide más que yo, y sin compromiso alguno),
-buscar becas y, lo más importante por motivos de salud -y estética, a girl needs to have her vanity-,
-bajar de peso (la meta sigue sin fijarse).El otro día pensé en el moacho, en cómo le estará yendo a él y a la mamá: en mi corazón guardo la esperanza secreta de que las cosas mejoren para ellos, y para todos. Sentí miedo ese sabado, y no quiero ver jamás a mi amigo en ese estado, donde ya no nos reconocia a nosotros y lo que es peor, ya yo no sabía quien era él.
Mamá, no es cierto que ella te odié: la mente está en otro sitio, al cual ya ninguna de nosotras puede llegar (yo, al menos, no quiero)...no los necesité a ninguno de ellos durante estos años, y menos ahora (Mucha tonta, pidiendome excusas de que no había estado ahí para mi y que la culpa era de, digamos, "factores externos". Si uno quiere, uno puede y el hecho de tener que buscarle cosas nuevas a las mismas excusas se me hace taaan triste y taaaan inmaduro, que prefiero no opinar: recuerdo a un hombre, muy viejo pero muy niño hablando con las mismas palabras para tratar de convencerme a mi, la muy niña).
En realidad, ¿qué vengo siendo? En la calle me dicen señora, por otros momentos es niña o muchacha, pero los hombres, al mirarme, no ven a una niña - no del todo, creo - ni a una señora.
¿Qué verán, y de qué no me he dado cuenta?
Lamentó tener este mal genio que me ataca en los peores momentos, y que me hace parecer una mala persona, fosforito, whatever...no es culpa mía explotar, pero si es culpa mía el no saber bien cuando hacerlo y peor, con quien hacerlo (Jan and Karen, sorry that you had to see that terrible side of me).
Amó a David Gilmour, y quisiera que todos oyeran esta canción, es bellísima:
http://www.youtube.com/watch?v=tnutlUJ9SqY
La letra habla sobre la muerte de John Lennon, y los sentimientos que esta le produjo a David, a pesar de no conocer jamás a Lennon...para aquellos que la quieran, ahí les va...(además, es algo con lo que me conecté ahora, no tengo ni idea por qué)
Some of them standing, some were waiting in the line
As if there was something that they thought they might find
Taking some strength from the feelings that always were shared
And in the background, the eyes that just stared
What was it brought you out here in the dark?
Was it your only way of making your mark
Did you get rid of all the voices in your head?
Do you now miss them and the things that they said?
On your own admission you raised up the knife
And you brought it down ending another man's life
When it was done you just threw down the blade
While the red blood spread wider like the anger you made
I don't want this anger that's burning in me
It's something from which it's so hard to be free
But none of the tears that we cry in sorrow or rage
Can make any difference, or turn back the page

PS: Al que realmente le gusté Pink Floyd, por favor vea este video (es la única forma que conozco de oir la música)...http://www.youtube.com/watch?v=LnSXfG9cipY

FUCK REALITY! (ya me cansé de ser yo...) June 19, 2007

2008-10-13T19:02:00.000-07:00

Ayer fue un día horrriiible: papá me llego diciendo que yo era infantil e inmadura, que no enfrentaba la vida y que lo único que hacía era encerrarme en una pieza y llorar, como si eso solucionara algo. Si, se me había olvidado decir que mi papá inventó la rueda y escribió media discografía de los Beatles (porque será que de todos los papas posibles, me toca uno que lo hace sentir como una vil basura?)
Si papá, lamento decirte que lloro de rabia y no para escapar de los problemas, que solo entro a la pieza al sentir que puedo explotar de una forma mala, y que por lo tanto ello pueda ser contraproducente para mí más adelante, que soy infantil por el hecho de querer compartir algun video de dibujos animados que ví cuando tenía 8 años y que me recuerda cosas buenas de ese tiempo, que ya no sueño porque me dí cuenta que uno sueña y de todas maneras la realidad se encarga de destruirle a uno el sueño que se tenga, que no me gusta hablar porque si y punto, que me defiendo de los ataques, si, pero porque me han atacado primero -toda la vida- y no logro olvidar tan facilmente.
¿Cual violencia de género? ¿acaso veo a todos los hombres como una vil porquería? Dice que me admira pero que no entiende que yo sea tan dificil, tan malgeniada y que no acepte ayuda: que él me quiere enseñar cosas que así no me gusten, las debo aprender para que me sirvan de algo porque son parte de la vida práctica
¿CUAL PUTAS ES LA VIDA PRACTICA?
Si, tenía razón en algo: lo odio. Antes lo quería, ya no quiero ni hablarle.(y de paso, al resto de ustedes - you know whom you are-: jamás estuvieron ahí para mí, y ahora me vienen a pedir excusas. Pudranse, cabrones).
Me dice que tengo que pedir ayuda: jajajajajajaja!!!! Cual ayuda? Cual? No necesito ayuda, no la busque antes y por lo tanto, menos ahora.
Now that is not sexy: it's sick. (I talk about you, how I loved a magic man, a man that tranced me, a man that could be my own blood. My kin. My ancestor).

January 14, 2007---Cerrando ciclos-And death shall have no dominion

2008-10-13T18:59:00.000-07:00

He terminado la tesis, dentro de hora y media tendré un año más de vida, me graduaré de la universidad en marzo...porque siento que nada ha cambiado?.
Creo que en muchos aspectos, el año que llega traera cosas nuevas, mejores: necesito saber que diablos hace uno con un carton de literato debajo del brazo (si al menos viniera asegurado que eso le enciman un pancito...), entender porque demonios le tengo miedo al compromiso (eso, y a sacarme de una buena vez por todas - o al menos con un man mas churro, este complejo tan absurdo de asaltatumbas que no me ayuda en nada) y tratar de conseguir una beca, o de bajar 6 kilos, lo que llegue primero.
El otro dia estaba viendo Solaris con George Clooney (ese sí sería un buen caso para hacer asaltatumbismo!), y este poema se recitaba a lo largo de toda la película: es muy bonito, y solo quería ponerlo aca, porque despues de escribir 91 paginas (mas lo que no sirvio) de Orwell, cualquiera termina más que rendido con el compu...Espero que todo salga bien en la sustentación...
And Death Shall Have No Dominion by: Dylan Thomas
And death shall have no dominion.
Dead men naked they shall be one
With the man in the wind and the west moon;
When their bones are picked clean and the clean bones gone,
They shall have stars at elbow and foot;
Though they go mad they shall be sane,
Though they sink through the sea they shall rise again;
Though lovers be lost love shall not;
And death shall have no dominion.
And death shall have no dominion.
Under the windings of the sea
They lying long shall not die windily;
Twisting on racks when sinews give way,
Strapped to a wheel, yet they shall not break;
Faith in their hands shall snap in two,
And the unicorn evils run them through;
Split all ends up they shan't crack;
And death shall have no dominion.
And death shall have no dominion.
No more may gulls cry at their ears
Or waves break loud on the seashores;
Where blew a flower may a flower no more
Lift its head to the blows of the rain;
Though they be mad and dead as nails,
Heads of the characters hammer through daisies;
Break in the sun till the sun breaks down,
And death shall have no dominion.

Siempre hay una conexión entre nosotros, así no estemos juntos siempre---Nov 4, 2006.

2008-10-13T18:53:00.000-07:00

Esto es lo que siempre me mantendrá unida a tí, así pasen las cosas que pasen. Lo entendí el viernes, él me lo dijo. Siempre hay una una conexión entre nosotros, así no estemos juntos siempre, ya sea por la mirada, los gestos, una palabra, una caricia. No podemos dejar de mirarnos, y él no puede dejar de caer en la tentación, mi tentación, mi cuerpo. Me quieres, y tú, otro tanto, si si si, mil veces y siempre mi respuesta será si. Yes I said to him, yes yes, always yes Yes. Pra voçe eu digo sim, sempre. Él, a pesar de que me ha mentido y con él he aprendido a amar y a odiar, siempre será ese gran amor que no es capaz de existir en lo cotidiano, pero que puede sobrevivir en otros lados, bajo otras formas pero siempre el mismo. We are legion when we love, and hate, and try to do the same all over again (me vuelvo otra, y mis instintos son los que mandan la parada).Will time help me achieve my goals? Hope so, if not, I will face my fear of losing him, by maybe losing him for good. Si, esto es rico, muy rico (my mind goes blank, as I recall the pleasure -all mine- as it was produced by his tongue and hands)....

Ohne Dich (Without You)---November 16, 2006

2008-10-13T18:50:00.000-07:00

This is a Rammstein song: since I do not speak german, translation goes as follows.
It makes me remember you, and how my feelings are regarding the males in general at the present time.

Ohne Dich

Ich werde in die Tannen gehen
Dahin wo ich sie zuletzt gesehen
Doch der Abend wirft ein Tuch aufs Landund auf die Wege hinterm Waldesrand
Und der Wald er steht so schwarz und leer
Weh mir, oh wehUnd die Vögel singen nicht mehr
Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich
Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht
Auf den Ästen in den Gräbenist es nun still und ohne Leben
Und das Atmen fällt mir ach so schwer
Weh mir, oh weh
Und die Vögel singen nicht mehr
Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dichMit dir bin ich auch allein
Ohne dich
Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich
Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht ohne dich....

Without you
I'm going to go into the fir trees
There where I last saw her
But the evening is throwing a cloth upon the landand upon the ways behind the edge of the forest
And the forest it is so black and empty
Woe is me, oh woe
And the birds sing no more
Without you I cannot be
Without you
With you I am alone too
Without you
Without you I count the hours without you
With you the seconds stand still
They aren't worth it
On the branches in the ditches
it's now silent and without life
And breathing becomes oh so hard for me
Woe is me, oh woe
And the birds sing no more
Without you I cannot be
Without you
With you I am alone too
Without you
Without you I count the hours without you
With you the seconds stand still
They aren't worth it without you

(taken, without kind permission, from www.herzeleid.com)

Reflexionando...(current music: Echoes/Pink Floyd)---November 26, 2006

2008-10-13T18:43:00.000-07:00

Natalia se va el meircoles a Yopal por 6 meses. Hoy estuve en su casa ya despidiendome, y entendi que cada cosa que pasa es necesaria en la vida, es un paso y un ciclo que se cierra, que es inevitable y que solo se puede lograr entender a medida que nos damos cuenta que estamos creciendo, que no nos podemos lamentar de lo que sucede sino de lo que impedimos que pase, o que se lleve a un término completo, como ha sido por momentos mi situación con lui.
Mi memoria es particularmente engañosa, ya que se salta momentos y cosas que tal vez no deberian ser olvidadas, pero que aun así logra dejar pasar por alto sin razón aparente: para eso me han servido los diarios que he llevado desde el inicio de las cosas.
Anoche revisé lo que habia escrito en estos años (desde el primer semestre del 2003 hasta el segundo semestre del 2006: casi tres años) de relación, y me dí cuenta que muchas cosas se mantuvieron igual en este tiempo en él y en mí, que otras si evolucionaron hasta cierto punto pero se estancaron, ya sea por él o por mi propia coinducta, y que tal vez no es que hayamos cambiado tanto, sino que todo cambió y todo también se mantuvo igual. Ha sido la relación más productiva, aunque sin ser una relación típica según ciertos parametros "normales" -igual, qué es ser normal?-, que he tenido en toda mi existencia, pero a la cual no le puedo botar más corriente, porque eso sería no saber evolucionar, no saber que debo dar ciertos pasos en la vida para continuar creciendo, cambiando, siendo otra cada día que pasa. Giselle me dijo eso el viernes, que el cambio es normal en la vida, que hace parte de ella. No debo afligirme por el hecho de tener que salir de la universidad: debo alegrarme porque lo logre, y yo le pude más a la universidad que ella a mi.
Al salir de la universidad, ya se lo que debo hacer.
Romper vínculos, asi ellos me rompan el corazón.
TE AMO, TE AMARE SIEMPRE. PERO ES HORA DE EMPEZAR A DECIRTE ADIOS: SIEMPRE TE LO DIJE, AUN CUANDO NO ME SALIERAN LAS PALABRAS.
Ya no tengo miedos. Gracias, gracias siempre, no podría haberlo hecho sin ti, pero es hora de que lo empiece a hacer sola. Todas tus excusas para no haber estado conmigo antes, sonará horrible, pero con todo el cariño que te tuve, tengo y tendré, las puedes coger y metertelas por donde más te quepan, porque cuando uno quiere algo, lo busca hasta encontrarlo: no hacerlo es de perdedores, de inconformes, de gente que cree que toda la vida todo sigue igual: eso es mentira, todo tiene su final, y nada durará para siempre. No te culpo por no haberme insistido: tuve miedos, te frene, pero por favor entiendeme.
Enseñame a volar, y hasta donde puedas, a seguirte el vuelo. Tu has vivido cosas asi, yo solo empezaba a sentirme deseada y amada...es la naiveté, no la logre por ese lado, sorry.

La música me ha salvado, las fotos me han salvado y en ellas trate de entender tambien lo que paso entre nosotros (alguna vez hubo un nosotros?-igual, la pareja que formamos es tan dispareja, que tal vez si se puede hablar de un nosotros ahi. Nadie sabe lo que ha pasado realmente entre nosotros, ya que la gente podrá entererarse de las generalidades, pero lo que pasa tras puertas cerradas es nuestro problema, y nadie mete las narices ahi del todo): la literatura no me salva del todo, todavia me recuerda mucho lo que tu eres y lo que me has enseñado, debo tratar de no ponerle sal a la herida.
Gracias a dios hay tanto arte, en él me sumerjo y me limpio de mis pecados, de mis culpas y miedos, me libero de mi misma, me hago otra: fuerte, capaz, conciente, madura.(perdoname padre porque he pecado, de pensamiento, palabra, obra y omision: por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa...)

PINK FLOYD-ECHOES (here, ever after)
Overhead the albatross hangs motionless upon the air
And deep beneath the rolling waves
In labyrinths of coral caves
The echo of a distant tide
Comes willowing across the sand
And everything is green and submarine.
And no one showed us to the land
And no one knows the wheres or whys
But something stirs and something tries
And starts to climb toward the light
Strangers passing in the street
By chance two separate glances meet
And I am you and what I see is me
And do I take you by the hand
And lead you through the land
And help me understand the best I can
And no one calls us to move on
And no one forces down our eyes
And no one speaks and no one tries
And no one flies around the sun
Cloudless every day you fall upon my waking eyes
Inviting and inciting me to rise
And through the window in the wall
Comes streaming in on sunlight wings
A million bright ambassadors of morning
And no one sings me lullabies
And no one makes me close my eyes
And so I throw the windows wide
And call to you across the sky

October 05, 2006---Serious something missing

2008-10-13T18:40:00.000-07:00

Me siento super deprimida, sin ganas de nada, y siento que mi vida no está teniendo un buen curso. Es como si la misma existencia rutinaria que llevo no me permite salir de ella...tengo tantas ganas de salir corriendo, de no tener que rendirle cuentas a nadie en absoluto, pero es mi propio miedo ante las cosas que me rodean -que sé que en algún momento tendré que enfrentarlas, pero que a la larga terminaran por lastimarme- lo que tal vez me frena: miedo a que me pase algo, miedo a enfrentarme con mi familia -por no salir cuando yo quiera sino cuando se me permita hacerlo, ya no tengo cinco años, y quisiera ser capaz de demostrarlo, pero no se bien como hacerlo-, miedo a perder la inocencia - aunque en parte eso se refundió hace ya muchos años -, miedo a la calle. Debería no tener miedo -fear only fear itself...and all the shite that goes along with it-para poder crecer y seguir viviendo, seguir aprendiendo, pero no puedo.Quiero dejar de ser inocente, ingenua, estúpida: necesito ayuda. Quiero volverme otra. Quiero dejar de amar, dejar de sentir...quisiera tener hiel en las venas para que nada ni nadie me lastimaran, para que yo pudiera hacer sufrir a la gente, aunque fuese de vez en cuando, como he tenido que aguantarmelo toda la vida. Quiero dejar de ser buena, decente, limpia. Quiero corromper, y ser corrompida. Quiero gritarle a los hombres que han pasado por mi vida y por mi que los use para olvidar ese gran dolor que me dejó A, quiero que sepan que nunca fueron nada más para mí que soma, que no podré volver a amar después de haber sentido como el corazón se me partió entre sus manos.
Sí, lo he admitido. Amé a la persona que más daño me ha causado en la vida, que menos me amó en regreso pero que más me enseño a odiar -tal vez sin saberlo, probablemente con la plena conciencia de lo que estaba haciendo conmigo: pequeña, frágil, inocente, maleable, tonta niñita consentida y caprichosa-.Aún así, hay algo que aún amó en este momento: a Eric Blair, y a mi vida misma. Tengo todo el anhelo de cambiar, pero no quiero hacerlo sola. ¿Quién viene conmigo?

NAO!!! QUE É FEITO EU PRA MERECER ISSO???

2008-10-13T18:37:00.000-07:00

Sinceramente no entiendo lo que yo vivo diciendo: que yo ahora no quiero estar con nadie porque mi soledad es solo mia, que ya no quiero que nadie me trasnoche por lo de la tesis, que no quiero andar criando muchachitos, etc, etc, etc. PURA MIERDA.Hoy me di besos con O despues de comprar las cosas para el lanzamiento el viernes. La verdad, no me gustó: me sentia dandome besos con una lengua rotativa, que no se tomo su tiempo para saborear y pasarla rico, sino como un desfogue de hormonas. Me parecio una mierda que pase eso, y no se que hacer. Lo que no quiero es que te enteres, no quiero perderte, aunque creo que ya me dejaste ir a mi.

Valour---July 19, 2006

2008-10-13T18:35:00.000-07:00

Hoy, contra toda mi estupidez y mi falta de voluntad, decidi escribirle un mail a Mauro. Independientemente de que me responda o no, ya estoy un poco más tranquila -aunque lo ideal seria que me respondiese, claro esta!-. Fue un mail muy sencillo, sin entrar en terrenos peligrosos: solo le agradeci su atención en el stand de la feria y le dije que me hubiera gustado más hablar con él, que si habia escuchado Tribalistas y que donde aprendio a tocar guitarra y que estuviera muy bien y ya.
No he podido entender porque no me lo saco de la cabeza, y que me haya marcado de esa manera (se que mi insistencia era para algo, y joder tanto no se puede haber quedado en vano...ahora falta ver que se acuerde de mi-!-).Si me boletie, paila, pero era algo que necesitaba hacer, por mi propio bien y para ver si puedo concentrarme en hombres bonitos...Papa quiere esa carta visionaria (si se le puede llamar de algún modo) para el 16 de agosto, y no tengo nada claro, ni siquiera si esto que escribo pueda ayudarme en algo, o si lo que creo que soy ya deje de ser y me termine convirtiendo -muy a mi pesar- en solo una chimba que sangra a voluntad y que viene acompañada de un pedazo de carne maleable.

Poetry 2 (regrets)---November 27, 2005

2008-10-13T18:33:00.000-07:00

Meeting
It is the dead of night,
The long dead look out towards
The new dead
Walking towards them
There is a soft heartbeat
As the dead embrace
Those who are long dead
And those of the new dead
Walking towards them
They cry and they kiss
As they meet again
For the first and last time.
Harold Pinter, 2002.

Mi voluntad es algo inexistente: dije que ya no comeria cuento, que todo habia acabado entre nosotros. El jueves pasado, estuvimos en la oficina de el, haciendo de todo. Como gran cosa, tengo una confusion tremenda: le habia dicho a él que no le iba a creer, que hasta que no se decidiera que se olvidara de mi. Ahora, ya ni se que hacer contigo y con J: ninguno sabe del otro, y ahora el deseo que sentia por J nacer en mi, se esta volviendo a traspasar a tí (es que tres años no puedo mandarlos a la mierda asi nomas, aunque solo hasta ahora las cosas hayan tomado ese cariz serio). No puedo evitar pensar en tí despues de lo del jueves. Aunque deberia estar remal, lo que siento es deseo puro, quemandome las entrañas y haciendo que la sangre me hierva. Quiero hacerlo a él gozar, gritar de dolor, del amor que nunca deje de sentir por el.

Ya no se si creerte, a ti y a tus excusas--- April 28, 2005

2008-10-13T18:32:00.000-07:00

Juli me dice que te deje, que ya no meta más contigo: la verdad es que no puedo y nunca voy a poder dejarte realmente. Creo que eres el gran amor de mi vida, asi nunca haya estado (e incluso, como estan las cosas, nunca vaya a estar) contigo: lo mas chistoso es que tenemos muy buena vibra, y podemos entendernos bien.Juli esta super mal estos dias, muchos cambios en su vida: no he podido estar ahi para oirla, y tampoco quiero acercarmele porque se que las penas de amor duran mucho tiempo en sanar, mas si el amor fue tan fuerte como el de ella. Quisiera decirle que la extraño mucho, pero se que eso no va a pasar, a menos que yo haga como contigo, que enfrente mis miedos. Dejo de escribir, porque tengo mas cosas que hacer, y los ojos aguados.

Two can play this game ---January 27, 2005

2008-10-13T18:29:00.000-07:00

Bueno, feliz año que la hayan pasado muy rico (o muy delicioso, whatever the case may be): yo la pase bomba, muy tranquila en mi casa con Ale de visita y algo de gripa mortal que me dejo mas flaca de lo que estaba anteriormente. Ya regrese a la yuniversidad y te he vuelto a ver: las miradas no han dejado de tener esa energia que me vuelve loca y que me pone a pensar en mil cosas, excepto en la clase en la que estoy. Lo que quiero realmente es una tarde entera contigo, con tu piel y donde me hables de todo lo que se te pase por la mente. Tu erudición la dejo para otros momentos, porque solo me importas tú: amigo amante que no es de nadie mas sino mio, sin serlo totalmente.Sé lo que provoca mi cuerpo en ti, sé como activar cada punto de presión mental tuyo y ni creas que porque me hayas dicho que si, que hagale no vaya a dejar de tentarte hasta que me lo sueltes: ruegame, implorame que no te muestre mi cintura, mis senos o mi pubis y mas lo hare, y con el mayor de los gustos.

Petite femme: j´aime toute la musique! --November 7, 2004.

2008-10-13T18:27:00.000-07:00

Recien volvi a descubrir algo que tenia medio escondido: soy una mujer de masas. Si, bueno, tengo las tetas grandes y de donde agarrar (una forma mucho más amena de decir que uno es un pobre marrano), pero lo que quiero decir es que me fascinan las multitudes, la gleba, la masa en fin. Tienen algo, no sé, supongo que será esa sensación de entrar en contacto con algo que escapa al control de uno, con una energia que invade a todos los que estan ahi y no los deja salir (al que le suene esto medio estúpido, me da igual). Este fue mi primer Rock al Parque (10 años-dias de extrema convivencia) y la pase demasiado bien, aunque llegaba a mi casa sudada, espichada en todos lados y con las peores caras de mis papas, diciendome que porque me gustaba eso de irme a meter donde no me llamaban: lo siento, pero es algo que es parte de mi y de lo cual se que jamás me voy a despegar, aunque me miren con cara de puño por rehusarme a ser parte de lo que constituye ser una niña "bien": arregladita y perfumadita, decente, que no piensa en multitudes, que no dice groserias, todo lo que a veces soy y jamás logro de corazón. Chistoso, ayer fui a Juan Luis Guerra:sobra decir que me la baile completa y me la goze mas que ciertas viejas que estaban sentadas y que no bailaban, quien sabe porque. Esos contrastes son lo que mas me gusta de mi: puedo ser quien quiera, sin meterme en ninguna etiqueta y dejando a todos mudos por cada cosa que haga.

Thursday, November 11, 2004---Cosas asquerosas que pasan (¿pero porque putas me tocan a mi?)

2008-10-13T18:26:00.000-07:00

Hoy fue un día bastante raro, con tendencia a lo aberrante: sali corriendo de mi casa y no me alcance a bañar (llevo una semana sin bañarme el pelo, ya se logra separar por mechones), tenia puesta ropa que es tres tallas mas grande que yo y ademas tenia mi tipica cara de OLVIDATE.Pues bien, todo el universo se despertó lascivo porque a donde quiera que iba, los tipos me miraban con cara de ponque y con ganas (incluso un par de amigos me besaron cerca de la boca, y me decian que estaba radiante -si, claro, radiante de la mugre que llevo encima-). Al subirme a un bus para hacer una vuelta, me sente muy adelante, cosa que no hago casi nunca, y a las dos o tres cuadras se subio un man con cara rara, me miró como queriendo empelotarme y se sentó detras mio. Hasta ahi, todo bien, pero el man no me despertaba nada bueno: claro que no iba a ser asi, porque cuando me voltié para mirar que estaba pasando, me di cuenta que se estaba haciendo la paja (para aquellos que no entienden esta expresión, el tipo simple y sencillamente se estaba masturbando dentro del bus de forma muy descarada y obvia, sin importarle que los demás pasajeros lo vieran o no). Sentí asco y unas nauseas terribles en ese momento: para mi, la sexualidad es algo tan de uno y tan privado que no se me pasa por la cabeza que uno tenga que exhibirse ante otros para sentir placer: bueno, este mundo tiene tantas cosas retorcidas que esta idea de lo privado que manejo puede parecer mas bien obsoleta.Definitivamente no entiendo ciertas cosas que pasan en la mente de los hombres: no entendi a este tipo del bus (que se bajo a las 10 cuadras) y no entiendo al hombre con el que estoy.

Saturday, November 13, 2004 (Ay, no quiero amarte, llorona: ay, no quiero llorar contigo...)

2008-10-13T18:24:00.000-07:00

Ayer se murió nuestra decana (Gretel Werhner). Nunca vi clase con ella, ni fui muy unida a ella, pero el dolor que estaba en el ambiente se me fue clavando como una rémora entre la piel y los huesos. Ver llorar a mis profesores fue lo mas duro, porque uno cree que ellos estan siempre fuertes e incolumes, cuando la realidad es otra. Llore, y me senti tan cansada, me dolía todo. No puedo encontrar palabras para expresar la tristeza que aun me cubre: asi esto sea un diario, hay cosas que no puedo verbalizar para que otros las lean porque al igual que la sexualidad, el duelo es algo muy personal y por ende dificil de compartir.

Poesía I - Octubre 31, 2004.

2008-10-13T18:19:00.000-07:00

Poesia I
El otro día estaba muy demente en un recital de poesia, y empece a escribir.
Es muy raro, porque hace rato no me sentia "inspirada" para escribir algo más allá del ensayo semanal que me piden que haga.
No se si es buena o mala, pero aca va:

Carta a (dos puntos)

Te escribo estas lineas, ahora que mi cuerpo esta solo, mas no abandonado
Ahora que me refugio en el fluir de mi sangre por las entrañas apacibles y silenciosas.
Ya no te extraño, ni te deseo de la forma impaciente y absurda de tiempos de antes
Mi deseo se ha sosegado: se ha vuelto paciente, reposado, tranquilo
Él sabe que ya no debe esperarte, y prefiere soñar entre recuerdos luminosos y palabras calladas, entre susurros entrecortados, lagrimas y sábanas ensangrentadas.
Ya mi cuerpo se ha fragmentado, roto, ya no es tuyo
Ya estas palabras no me pertenecen
Mi voz se calla, mis letras ya no son mias
Estas lineas que te he escrito, no me son suficientes para decirte adios

Aun no me atrevo.

Poesías perdidas

2008-10-13T17:02:00.000-07:00

Jorge Luis Borges, extraordinaire. Sans quelque chose à plus d'ajouter. Algún tiempo antes de morir (tal vez unos dias antes, o podría ser incluso unos minutos antes de morir. Él inventó barreras de tiempo que ningún hombre podrá superar, y que seguirán ahi por los siglos de los siglos, amén.
Prefiero no desvariar más, y poner un pequeño poema que encontré hoy por casualidad en la casa de Felo, que me puso a pensar en lo abusrdo de nuestra propia condición humana, en la idea de quienes se pierden, y de quienes seguimos vivos, del sinsentido de nuestras razones para vivir y morir, de como las guerras no se diferencian en nada más sino el lugar, la fecha, y los combatientes. las razones de fondo (que no existen) y los muertos serán siempre los mismos.

Milonga del muerto-Jorge Luis Borges

Lo he soñado en esta casa/ entre paredes y puertas.
Dios les permite a los hombres/ soñar cosas que son ciertas.
Lo he soñado mar afuera/ en unas islas glaciales.
Que nos digan lo demás/la tumba y los hospitales.
Una de tantas provincias/del interior fue su tierra.
(No conviene que se sepa que muere gente en la guerra).

Lo sacaron del cuartel,le pusieron en las manos/ las armas y lo mandaron/ a morir con sus hermanos.
Se obró con suma prudencia,se habló de un modo prolijo.
Les entregaron a un tiempo/el rifle y el crucifijo.
Oyó las vanas arengas/ de los vanos generales.
Vio lo que nunca había visto,la nieve y los arenales.
Oyó vivas y oyó mueras,oyó el clamor de la gente.
Él sólo quería saber/ si era o si no era valiente.
Lo supo en aquel momento/ en que le entraba la herida.

Se dijo "No tuve miedo"cuando lo dejó la vida.

Set the Controls for the Heart of the Sun (Larga vida a Roger Waters)

2008-08-06T13:40:00.001-07:00

Anoche estuvimos (con mamá) en el concierto de Roger Waters...estar 12 horas de pie, con sed, afonica y con dolor de oido, espichada, medio turra, mamada, madreada y sin ver la mitad de la tarima valió la pena totalmente. El cerdo volando, las imágenes que uso (con lo que abrió, por Dios! eso solo se le podría ocurrir a alguien que hubiese estado en Pink Floyd), la música...todo! todo! todo! Roger, te amamos y quisieramos gozar más de tu presencia (los níños fueron la CHIIIMBA, aunque creo que otras 20 mil personas estarían de acuerdo conmigo en decir que Rogelio necesita clases de español)...aunque, desde el fondo de mi corazón - y si alguna vez esto llegase a manos de Chucho Merchán o de David GIlmour-, digo lo siguiente: COME ON, DAVID, COME AGAIN! (and bring Richard and Nick with you!).

March 20, 2007.---Grado de la Universidad.

2008-08-06T13:38:00.000-07:00

El sabado nos graduamos (emoción total, maravilla de las maravillas...), estuve entaconada y todo, muy bonita con una pinta muy similar a los años cincuentas.
Estuve con Melanie, Juli, Guaro, Mariangela, Dianita Posada y fue bonito todo: el discurso del rector estuvo aburrriiiiido, lleno de cifras-el de estudiante estuvo aburrriiiiido, lleno de lamebetones en general y el del magistrado estuvo lleno de cifras, pero muy bueno.
Ya tengo mi cartón, ya tengo mi cartón....
María Luisa me lo entregó, y fue super bonito: me dijo "toda la felicidad del mundo para ti mi niña"-Snif.
Le di una pequeña cartica, y ella nos regaló a todos un pasador para libros.
Nos fuimos a almorzar con mis papas, Ale, mi tia y Clara, y no estuvo tan bueno pero mejor para ellos porque asi aprenden a respetar mis desiciones.
Después fuimos a la casa de David en Suba a lo de Juli con Cami, Mell y Andrés (demasiado frio, creo que es por eso que tengo la garganta picha) y la pase bien, aunque quede con ganas de hacer algo por mi cuenta...quien dijo que desistire de mis planes? Mamey!Ahora si, graduada, a tomarse el mundo! (y unas cuantas cervezas en el proceso!)-no more sucking up to anyone, or wasting kisses on men who do not deserve them-

Pasando a temas más amenos, un regalito para aquellos que visitan mi blog, y que se puedan identificar con alguna de las dolencias que solo dan por estos lados (vease la edición del Tiempo del domingo 18 de Marzo):
-Patatús: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, que puede ser objeto de hospitalización para hacer seguimiento al paciente
-Yeyo: Trastorno repentino que puede ser sinonimo de faltar al trabajo al ser lo suficientemente grave. Se le relaciona con patatús.
-Jartera: Estado anímico negativo en el que nada parece agradarle al paciente.
-Totazo: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, especialmente la cabeza.
-Chichón: Protuberancia craneal causada usualmente por el totazo sufrido al presentarse un patatús.
-Muñeca abierta: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente se da por abrir whisky o vasos de aceitunas rellenas.
-Sarpullido: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen especialmente al ser alergico a algo, o después de haber comido demasiados cocteles de camarón en la primera visita a Cartagena.
-Ronchas: Vease sarpullido, pero con la diferencia que estas segundas pican y se encuentran localizadas en partes nobles. Misma categoria que el temido piquete o picadura de zancudo y demás insectos en clima muy caliente o muy frio.
-Soponcio: Enfermedad discriminativa, ya que es llamada soponcio en personas adineradas y patatús en gente de estratos bajos. Padecimiento de personas mayores.
-"Le dieron nervios": Normalmente uno (o una) tiene nervios, pero aca se presentan en situaciones de confusión, miedo o angustia. Puede derivar en patatús.
-Nacido: Roncha de gran tamaño, generalmente en la parte posterior, y que se puede producir por ocupar caliente el asiento que acaba de quedar libre en el bus.
-Angustia en la boca del estómago: Deje así...

Junio 14, 2007.

2008-08-06T13:34:00.000-07:00

Actualmente me encuentro trabajando en una editorial: me gusta, pero el trabajo en la casa puede ser algo desesperante, y a veces una se encuentra en la disyuntiva de seguir o de pegarse un tiro. No me malinterpreten, amo mi casa y me encanta (después de 5 años por fuera a medias, ¿a quién no le va a gustar?) Pero en fín, sé que necesito algo más, y supongo que debere buscarlo en otro lado...you guessed it, afuera -anywhere but home-.
He decidido, como un pequeño plan de vida de aquí al final del año, los siguientes objetivos:
- Teñirme el pelo (antes era de negro, ahora de rubio oscuro); conseguir un buen trabajo (fuera de casa!); terminar mi francés (la puerta se encuentra abierta a nuevos idiomas); conseguirme un novio (especificaciones: medio flaco, buen gusto en música, que se bañé pero que no se cuide más que yo, y sin compromiso alguno), buscar becas y, lo más importante por motivos de salud -y estética, a girl needs to have her vanity-, bajar de peso (la meta sigue sin fijarse).

El otro día pensé en el moacho, en cómo le estará yendo a él y a la mamá: en mi corazón guardo la esperanza secreta de que las cosas mejoren para ellos, y para todos. Sentí miedo ese sabado, y no quiero ver jamás a mi amigo en ese estado, donde ya no nos reconocia a nosotros y lo que es peor, ya yo no sabía quien era él.
Mamá, no es cierto que ella te odié: la mente está en otro sitio, al cual ya ninguna de nosotras puede llegar (yo, al menos, no quiero)...no los necesité a ninguno de ellos durante estos años, y menos ahora (Mucha tonta, pidiendome excusas de que no había estado ahí para mi y que la culpa era de, digamos, "factores externos". Si uno quiere, uno puede y el hecho de tener que buscarle cosas nuevas a las mismas excusas se me hace taaan triste y taaaan inmaduro, que prefiero no opinar: recuerdo a un hombre, muy viejo pero muy niño hablando con las mismas palabras para tratar de convencerme a mi, la muy niña).

En realidad, ¿qué vengo siendo? En la calle me dicen señora, por otros momentos es niña o muchacha, pero los hombres, al mirarme, no ven a una niña - no del todo, creo - ni a una señora.¿Qué verán, y de qué no me he dado cuenta?
Lamentó tener este mal genio que me ataca en los peores momentos, y que me hace parecer una mala persona, fosforito, whatever...no es culpa mía explotar, pero si es culpa mía el no saber bien cuando hacerlo y peor, con quien hacerlo (Jan and Karen, sorry that you had to see that terrible side of me).
Amó a David Gilmour, y quisiera que todos oyeran esta canción, es bellísima:http://www.youtube.com/watch?v=tnutlUJ9SqYLa letra habla sobre la muerte de John Lennon, y los sentimientos que esta le produjo a David, a pesar de no conocer jamás a Lennon...para aquellos que la quieran, ahí les va...(además, es algo con lo que me conecté ahora, no tengo ni idea por qué)
Some of them standing, some were waiting in the line
As if there was something that they thought they might find
Taking some strength from the feelings that always were shared
And in the background, the eyes that just stared
What was it brought you out here in the dark?
Was it your only way of making your mark?
Did you get rid of all the voices in your head?
Do you now miss them and the things that they said?
On your own admission you raised up the knife
And you brought it down ending another man's life
When it was done you just threw down the blade
While the red blood spread wider like the anger you made
I don't want this anger that's burning in me
It's something from which it's so hard to be free
But none of the tears that we cry in sorrow or rage
Can make any difference, or turn back the page

PS: Al que realmente le gusté Pink Floyd, por favor vea este video (es la única forma que conozco de oir la música)...http://www.youtube.com/watch?v=LnSXfG9cipY

Blast from the past

2008-08-06T13:32:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=6rDLRsKDLAQ
(para las chicas, algo mucho más hot: http://www.youtube.com/watch?v=HvXSUMBEA9Q)

Y para todos aquellos que amamos profundamente a David Gilmour:
http://www.youtube.com/watch?v=kgPSnOrcgVg

Por si las moscas, aca esta la letra de esta canción, que es hermosa (incluida en Atom Heart Mother):
When that fat old sun in the sky is falling, Summer evening birds are calling.
Summer's thunder time of year,The sound of music in my ears.
Distant bells,New mown grass smells so sweet.
By the river holding hands,Roll me up and lay me down.
And if you sit,Don't make a sound.
Pick your feet up off the ground.
And if you hear as the warm night falls
The silver sound from a time so strange,Sing to me, sing to me.
When that fat old sun in the sky is falling,Summer evening birds are calling.
Children's laughter in my ears,The last sunlight disappears.
And if you sit,Don't make a sound.
Pick your feet up off the ground.
And if you hear as the warm night falls
The silver sound from a time so strange,Sing to me, sing to me.
When that fat old sun in the sky is falling,Summer evening birds are calling.
Children's laughter in my ears,The last sunlight disappears.

La poesie, ça sera mon choix. Ça sera mon sauvetage.

2008-08-06T13:19:00.001-07:00

Ya que hemos estado taaan calenturientas ultimamente, decidí bajarle la temperatura a las cosas e incluir dos poemas, uno en inglés y otro en español.
El inglés es de Don Lord Alfred Tennyson, Ulysses. El segundo, amado por siempre, Julio Cortázar (porque quisimos tanto a Glenda, y queremos tanto a Julio...), After Such pleasures.
Disfruten.

Ulysses

It little profits that an idle king, By this still hearth, among these barren crags,
Match’d with an aged wife, I mete and dole unequal laws unto a savage race
That hoard, and sleep, and feed, and know not me.

I cannot rest from travel: I will drink
Life to the lees: all times I have enjoy’d
Greatly, have suffer’d greatly, both with those that loved me, and alone;
on shore, and when Thro’ scudding drifts the rainy HyadesVext the dim sea: I am become a name;
For always roaming with a hungry heart
Much have I seen and known; cities of men
And manners, climates, councils, governments,Myself not least, but honour’d of them all;
And drunk delight of battle with my peers,Far on the ringing plains of windy Troy.

I am a part of all that I have met; Yet all experience is an arch wherethro’Gleams that untravell’d world,
whose margin fadesFor ever and for ever when I move.
How dull it is to pause, to make an end,To rust unburnish’d, not to shine in use!
As tho’ to breathe were life. Life piled on life were all too little, and of one to me
Little remains: but every hour is saved From that eternal silence, something more,
A bringer of new things; and vile it were For some three suns to store and hoard myself,
And this gray spirit yearning in desire to follow knowledge like a sinking star, Beyond the utmost bound of human thought.

This is my son, mine own Telemachus, To whom I leave the sceptre and the isle–Well-loved of me, discerning to fulfil
This labour, by slow prudence to make mild a rugged people, and thro’ soft degrees subdue them to the useful and the good.
Most blameless is he, centred in the sphere of common duties, decent not to failIn offices of tenderness, and pay
Meet adoration to my household gods,When I am gone. He works his work, I mine.

There lies the port; the vessel puffs her sail:There gloom the dark broad seas.

My mariners,Souls that have toil’d, and wrought, and thought with me–That ever with a frolic welcome took the thunder and the sunshine, and opposed
Free hearts, free foreheads–you and I are old;
Old age hath yet his honour and his toil;Death closes all: but something ere the end,Some work of noble note, may yet be done,Not unbecoming men that strove with Gods.

The lights begin to twinkle from the rocks:
The long day wanes:
the slow moon climbs: the deep moans round with many voices.
Come, my friends,’Tis not too late to seek a newer world.Push off, and sitting well in order smite the sounding furrows; for my purpose holds to sail beyond the sunset, and the baths
of all the western stars, until I die.
It may be that the gulfs will wash us down:It may be we shall touch the Happy Isles, And see the great Achilles, whom we knew.
Tho’ much is taken, much abides; and tho’We are not now that strength which in old days Moved earth and heaven; that which we are, we are;
One equal temper of heroic hearts,Made weak by time and fate, but strong in will
To strive, to seek, to find, and not to yield.

After Such Pleasures

Esta noche, buscando tu boca en otra boca,casi creyéndolo, porque así de ciego es este río
que me tira en mujer y me sumerge entre sus párpados,qué tristeza nadar al fin hacia la orilla del sopor
sabiendo que el placer es ese esclavo innoble que acepta las monedas falsas, las circula sonriendo.
Olvidada pureza, cómo quisiera rescatar ese dolor de Buenos Aires, esa espera sin pausas ni esperanza.
Solo en mi casa abierta sobre el puerto otra vez empezar a quererte,otra vez encontrarte en el café de la mañana sin que tanta cosa irrenunciable hubiera sucedido.
Y no tener que acordarme de este olvido que sube para nada, para borrar del pizarrón tus muñequitos y no dejarme más que una ventana sin estrellas.

PS: La última frase de un poema olvidado, sin título alguno:"una corona impúdica sobre las sienes..."

Je crois entendre encore (Georges Bizet. Opera: Les Oiseaux)

2008-08-06T13:16:00.000-07:00

Je crois entendre encore
Cache sous les palmiers
Sa voix tendre et sonore
Comme un chant de ramiers.
Oh nuit enchanteresse
Divin ravissement
Oh souvenir charmant,Folle ivresse, doux reve!
Aux clartes des etoiles
Je crois encor la voir
Entr'ouvrir ses longs voiles
Aux vents tiedes du soir.
Oh nuit enchanteresse
Divin ravissement
Oh souvenir charmant
Folle ivresse, doux reve!
Charmant Souvenir!
Charmant Souvenir!

David Gilmour puede tener mil años, y lo seguire amando..charmant souvenir, vraiment!

I find this to be magnificent (Previous Entry)

2008-08-06T13:15:00.000-07:00

Mi vida, te amo profundamente por haberme enviado esto, tal vez cuando más lo necesitaba.

Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness, that most frightens us. We ask ourselves, who am I to be brilliant, gorgeous, talented and fabulous? Actually, who are you not to be? You are a child of God. Your playing small doesn't serve the world. We were born to make manifest the glory of God that is within us. It's not just in some of us; it's in everyone. And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.

First step

2008-08-06T11:55:00.000-07:00

Este es mi nuevo blog. Algunas entradas que estaban antes en el otro blog pasarán a opcupar su espacio aquí, y ahora ya (en lo posible), no habrán más secretos, más disfrazar los cosas por un nombre falso, menos dolor y lágrimas, más de lo que uno es.

Como me enteré esta mañana que viene Judas Priest, quiero poner la letra a la canción que más amó de ellos, Before the Dawn. Ella se encarga de darle el nombre a este blog, y espero que antes de otros amaneceres, otras nuevas palabras surjan.

Before the dawn, I hear you whisper
In your sleep don't let the morning take him
Outside the birds begin to call
As if to summon up my leaving
Its been a lifetime since I found someone
Since I found someone who would stay
Ive waited too long, and now you're leaving
Oh please don't take it all away
Its been a lifetime since I found someone
Since I found someone who would stay
Ive waited too long, and now you're leaving
Oh please don't take it all away
Before the dawn, I hear you whisper
In your sleep don't let the morning take him...