Paredes sólidas, como montañas

Me encuentro frente a una resistencia que no me deja avanzar, que no me deja crecer como quisiera. Viene tanto de adentro como de afuera, y no puede colocarsele una sola marca, tiene muchas. Son muchos quienes la componen, pero solo hay una persona quien es realmente responsable por ella. Yo.

Es mi propia pared, sólida como una montaña, la que me ha frenado por mucho tiempo. Soy yo quien ha escogido responder de una forma a las críticas y a lo que estas implican para mi. ¿Porqué no he podido proyectarme con lo que yo quiero ser? ¿Porqué siempre termino haciendo lo que los demás quieren que sea? Yo estudie algo que me hacía sentirme plena, felíz con lo que estaba haciendo. Ahora trabajo en algo que si bien me dió de comer por tanto tiempo, no me va a llenar de la misma forma que lo que si lo hacia lo otro. ¿Cúal es el sentido de negar lo que soy? Debería estar orgullosa de lo que he hecho, y de lo que me nace hacer. Pero no.

A punta de ver que lo que hago no es producto físico, que no se puede materializar en algo que no sea texto, que no produce la cantidad de ganancias que otro producto si podría, y que es, en suma, algo que simplemente no vale por el hecho de no pertenecer al mundo real y práctico, deje de soñar. Deje de creer en lo que hago, y me volví crítica al extremo de lo que hago. De lo que pienso. De lo que también me hace ser como soy.
Después vino lo que reflejo. Al no poder usar la formación o el talento que tengo, me cerré. Deje de ponerme bonita (igual, no lo soy, por eso digo "ponerme"), de explorar más lo que tengo, negarse como mujer y darle prioridad a una parte productora. De caer en relaciones autodestructivas, dañinas, que no viven sino solo en el secreto. De saber lo que es un orgasmo 7 años después de empezar a conocer a otros.
Y viene después lo que dejo que hagan conmigo los que me rodean. Permito que me traten como a una tonta, como a una niñita que todavía necesita que la lleven de la manito para poder seguir su camino. Lo permití y me arrepiento de haberlo hecho. Permití que se jugara con mi vida como se juega con un destino que no pertenece: irresponsablemente, porque no le pertenece de verdad a quien lo cedió. Quiero permitirme otra oportunidad conmigo. Quiero volver a estudiar, así sea un cursito, de algo que realmente sea lo que quiero hacer. Quiero sentirme cómoda con mi propia piel y con lo que tengo, sin importar si es realmente un modelo o no. Quiero ponerme bonita sin esperar juicios de los demás, y mucho menos su aprobación. Quiero volver a trabajar en un lugar donde pueda soltarme como lo que entrene para hacer. Quiero escribir otra vez, pero de verdad.

Tengo mucho miedo de mi propia naturaleza, de saber que las fallas son inevitables. De tener la consciencia que me puedo matar intentándolo. De no poder triunfar, y quedar a merced de quienes me usaron como juguete. De caer en relaciones como estertores.
Pero de nada me sirve tener miedo, si no intento saber que hay más allá. Si no tomo mi destino, y juego con él, persiguiéndolo como a un perro. Soy consciente que necesito ayuda, pero también tengo orgullo que me detiene si lo hago. Quiero, entonces, pedir ayuda a ustdes, a quienes me leen.

¿Qué necesito hacer para dejar de tener miedo y actuar? ¿Cómo me empodero de mi vida?

Paredes sólidas, como montañas. Dinamita, agua, puentes, túnel. Puerta que se abre, puerta que se cierra. Me comunico al mundo a través de las puertas.