Chakras y Chakritas
Pasando a temas menos amenos//On to less joyful issues. I guess.
Bilingual Post. For English, scroll to the bottom
El miércoles de esta semana fui a que me hicieran la digitopuntura y de paso a que me miraran los chakras. El cuerpo humano tiene 7 chakras, los cuales a su vez tienen un aproximado de 21 mini chakras, o chakritas, alrededor de ellos: en total, 147 chakras aproximadamente que regulan toda la energía en el cuerpo humano. Cifra sujeta a cambios por motivos hormonales, energéticos o simplemente porque si.
Primero, Blanquita me reguló los meridianos y después me pasó un péndulo por todo el cuerpo, procediendo luego a explicarme en qué consistía cada chakra y cuales eran los problemas que ella sentía en los mismos. De lo poco que recuerdo de ese día, sigo tratando de entender lo que me dijo. Se aceptan comentarios y/o sugerencias, porque yo sigo sin cachar lo que ella me dijo en la mayoría de la explicación.
Una de las cosas en las que más énfasis hizo ella en fue el hecho que tengo que afianzar más mis lazos y mis raíces con el mundo y con la gente que me rodea, pero en especial conmigo misma. Quiero hacerlo todo, pero no puedo y eso me frustra. Necesito crear relaciones más duraderas, más estables, y sobre todo más enraizadas. Esa es la palabra fundamental de uno de esos chakras: raíz. Lo que no tengo y creo que nunca voy a tener a este paso.
Necesito revaluar las relaciones que tengo, de todo tipo, y sobre todo, saber cuando decir NO. Con respecto a la parte sentimental, dijo que le tengo pavor a enamorarme, que me da miedo que me abandonen y que me da miedo que me rechacen.
Por eso he terminado mendigando amor y cariño todo el tiempo: una razón que explica el hecho que me entrego a la parte física demasiado rápido, pensando que solo así voy a mantener el interés de la otra persona, pero no tiene porque ser así.
Algo que me dijo Blanquita que me llegó al corazón es que nunca he creído en mí y en la persona que soy, y que como voy a amar a los demás si no he podido amarme a mí misma. Dijo que porque no creo en lo que puedo ser y lo que puedo lograr termino rindiéndome muy rápido o llena de pereza y por eso no logro desarrollar las cosas que tengo en mí. Vivo con miedos, y así es imposible seguir adelante. ¿O simplemente es la depresión que busca aflorar en mi por todos los medios posibles? ¿Es esa la apatía a la que se refiere la doctora Luisa, esa pereza mental?
Sufro de una falta de amor propio que me tiene jodida, porque nunca he logrado creer en mí y nunca he podido dejar de darme tan duro: ser crítica es una cosa, pero ser excesivamente crítica de lo que soy me ha dañado la existencia. Dijo que no podía recibir y que mucho menos podía dar--es verdad. No puedo recibir un piropo o un cumplido sin atacar a quien lo hace, o sin burlarme de la situación. Nunca he podido mirarme al espejo y decir que soy bonita, y eso es algo que me falta hacer.La pregunta fundamental en ese caso es una sola: ¿Cómo carajos hago? Llevo más de 20 años diciendome cosas tan negativas. Cambiar de la noche a la mañana no es algo que pueda hacerse. Es como decirle a la mente que deje de creer en una verdad a la que estaba acostumbrada, y no sé como hacerlo. A esto también le tengo miedo. Necesito dejar salir lo que soy, que la gente pueda verlo sin barreras, a expresar la luz que llevo por dentro. ¿Luz?
Curiosamente, Blanquita me dijo que mi energía y mi fuerza sexual son muy fuertes, pero que no he podido canalizarlas como se debe: si lo hiciera, estaría teniendo los mejores orgasmos del mundo y los estaría gritando como una loca. Según lo que ella me dijo, mi problema cuando estoy con una pareja es que no logro entregarme por completo (de acuerdo con ella, la emoción la pienso demasiado y termina siendo algo que mentalizo demasiado, en lugar de ser simplemente algo que sentir, más que algo por procesar), sino que solamente puedo entregar partes de mi, como si me diera miedo soltarme por completo. Ella me dice que soy guerrera, pero que aún así, no logro superar el miedo/el que dirán? y no peleo por mis cosas por completo. La viajera en mí también tiene que sentar cabeza, porque es como si fuera un globo que anda por el mundo y que al no tener un punto de regreso - si mal no recuerdo sus palabras - se vuelve una cosa llena de aire, sin valor y sin experiencias. Necesito que los demás me necesiten, pero que no dependan de mi: ¿quien le dice eso a mis papas?
Finalmente, lo que logro recordar es que debo aprender a expresarme. A decir las cosas y a poder hablar sin malas palabras ni malas energías. Limpiar el verbo y dejar de tener tanta rabia y tantas iras acumuladas...simplemente, si no puedo decir las cosas sin ira y sin una carga, no debo decirlas por completo. Hacer esto también me limpia la expresión y me va a dejar sentir lo que mi cuerpo necesita sentir sin restricciones. Ser quien soy me causa dolor en cierto punto, pero ya no sabría quien ser después de todo esto. Necesito darme valor para poder entregarme---no puedo darme tan a la ligera.
Esto es lo que recuerdo. Es aquí donde necesito su ayuda en descifrar todo este embrollo en el que estoy metida, si tiene sentido.
* * *
This past Wednesday I went for my regular Shiatsu therapy and to get my chakras aligned. The human body has 7 main chakras, which in turn are surrounded by about 21 mini chakras or chakritas, a total of 147 chakras that regulate all energies in the human body. Number subject to change due to hormone imbalance, energy loss or just because.
First, B. aligned my energy centers and then moved a pendulum all over my body, while explaining what each chakra was about and what were the problems she felt in each one. Of what I can remember from that day, I'm still trying to understand it. Comments and/or suggestions are welcome, because I still don't understand what she said in most of the explanation.
One of the things she emphazised the most on was the fact that I need to strengthen my connections and my roots with the world and the people around me, but especially towards myself. I want to do all, but I can't and that makes me sad and angry. I need to create more solid relationships, more stable and especially with stronger roots. This is the main word of the cluster of chakras: roots. What I don't have and what I think I'll never have at this rate.
I need to revaluate my relationships -at all levels- and most of all, I need to know when to say NO. Regarding my heart, she said I'm scared shitless to falling in love, I'm afraid of being abandoned and afraid of being rejected. That's why I end up begging for love and affection all the time: this explains why I give up my body so easily, thinking this will be the only way I'll keep the other person interested, but it doesn't work this way.
Something B. said which touched my heart is that I've never believed in myself and the person I am, and how am I able to love others if I haven't been able to love myself at all. She said that because I don't believe in what I can be and what I can do I end up giving up too fast or just get bored and thus I can't develop what is in me. I live in fear, and I can't move on like this. Or is this the depression that wants to come out of all my pores? Is this the apathy my doctor speaks of, this mental laziness?
I have such a lack of self appreciation and love I'm fucked, because I've never been able to believe in myself and I've never been able to stop criticizing myself: being critical is one thing, but what I do has fucked me over bad. I'm not able to receive and let alone give, which is true. I can't take a compliment without attacking the person who said so, or without making fun of the situation. I've never been able to see myself in the mirror and tell myself I'm pretty. The main question in this case is How the fuck do I do this? I've told myself the same thing for over 20 years. I can't change overnight. It's like telling your mind you need to stop believing a truth you can't unbelieve. I need to show what I am, to let people see my light. Light?
Oddly enough, B. said my sexual energy and strength are very strong, but I haven't been able to channel them as needed: if I do, I'll be having the best orgasms in the world and would be screaming like mad. According to what she said, my problem is that when I'm with someone, I can't surrender completely (according to her, I process emotion too much and ends up being something I rationalize too much, instead of being something I just feel instead of being something to process), but end up giving bits of myself, like if I'm afraid to let go completely. She says I'm a warrior, but even so I can't let go of the fear and I can't fight for myself completely. The nomad in me has to plant seeds because I'm like a balloon wandering around and if I don't have a place to return to -if I can remember correctly-, I'll be full of air, worthless and unexperienced.
I need others to need me, but not depend on me: Who tells that to my parents?
Finally, what I remember is that I need to learn how to express myself. To say things and speak without cuss words or bad vibes. Cleanse my verb and stop being so angry: if I can't say things without so much bad energy behind them, I should keep my mouth shut. Doing so cleanses my expression and will release my body to feel without borders. Being who I am causes me pain, but I wouldn't know who to be anymore.
This is what I remember. Here is where I need your help to figure out the mess I'm in.
Bilingual Post. For English, scroll to the bottom
El miércoles de esta semana fui a que me hicieran la digitopuntura y de paso a que me miraran los chakras. El cuerpo humano tiene 7 chakras, los cuales a su vez tienen un aproximado de 21 mini chakras, o chakritas, alrededor de ellos: en total, 147 chakras aproximadamente que regulan toda la energía en el cuerpo humano. Cifra sujeta a cambios por motivos hormonales, energéticos o simplemente porque si.
Primero, Blanquita me reguló los meridianos y después me pasó un péndulo por todo el cuerpo, procediendo luego a explicarme en qué consistía cada chakra y cuales eran los problemas que ella sentía en los mismos. De lo poco que recuerdo de ese día, sigo tratando de entender lo que me dijo. Se aceptan comentarios y/o sugerencias, porque yo sigo sin cachar lo que ella me dijo en la mayoría de la explicación.
Una de las cosas en las que más énfasis hizo ella en fue el hecho que tengo que afianzar más mis lazos y mis raíces con el mundo y con la gente que me rodea, pero en especial conmigo misma. Quiero hacerlo todo, pero no puedo y eso me frustra. Necesito crear relaciones más duraderas, más estables, y sobre todo más enraizadas. Esa es la palabra fundamental de uno de esos chakras: raíz. Lo que no tengo y creo que nunca voy a tener a este paso.
Necesito revaluar las relaciones que tengo, de todo tipo, y sobre todo, saber cuando decir NO. Con respecto a la parte sentimental, dijo que le tengo pavor a enamorarme, que me da miedo que me abandonen y que me da miedo que me rechacen.
Por eso he terminado mendigando amor y cariño todo el tiempo: una razón que explica el hecho que me entrego a la parte física demasiado rápido, pensando que solo así voy a mantener el interés de la otra persona, pero no tiene porque ser así.
Algo que me dijo Blanquita que me llegó al corazón es que nunca he creído en mí y en la persona que soy, y que como voy a amar a los demás si no he podido amarme a mí misma. Dijo que porque no creo en lo que puedo ser y lo que puedo lograr termino rindiéndome muy rápido o llena de pereza y por eso no logro desarrollar las cosas que tengo en mí. Vivo con miedos, y así es imposible seguir adelante. ¿O simplemente es la depresión que busca aflorar en mi por todos los medios posibles? ¿Es esa la apatía a la que se refiere la doctora Luisa, esa pereza mental?
Sufro de una falta de amor propio que me tiene jodida, porque nunca he logrado creer en mí y nunca he podido dejar de darme tan duro: ser crítica es una cosa, pero ser excesivamente crítica de lo que soy me ha dañado la existencia. Dijo que no podía recibir y que mucho menos podía dar--es verdad. No puedo recibir un piropo o un cumplido sin atacar a quien lo hace, o sin burlarme de la situación. Nunca he podido mirarme al espejo y decir que soy bonita, y eso es algo que me falta hacer.La pregunta fundamental en ese caso es una sola: ¿Cómo carajos hago? Llevo más de 20 años diciendome cosas tan negativas. Cambiar de la noche a la mañana no es algo que pueda hacerse. Es como decirle a la mente que deje de creer en una verdad a la que estaba acostumbrada, y no sé como hacerlo. A esto también le tengo miedo. Necesito dejar salir lo que soy, que la gente pueda verlo sin barreras, a expresar la luz que llevo por dentro. ¿Luz?
Curiosamente, Blanquita me dijo que mi energía y mi fuerza sexual son muy fuertes, pero que no he podido canalizarlas como se debe: si lo hiciera, estaría teniendo los mejores orgasmos del mundo y los estaría gritando como una loca. Según lo que ella me dijo, mi problema cuando estoy con una pareja es que no logro entregarme por completo (de acuerdo con ella, la emoción la pienso demasiado y termina siendo algo que mentalizo demasiado, en lugar de ser simplemente algo que sentir, más que algo por procesar), sino que solamente puedo entregar partes de mi, como si me diera miedo soltarme por completo. Ella me dice que soy guerrera, pero que aún así, no logro superar el miedo/el que dirán? y no peleo por mis cosas por completo. La viajera en mí también tiene que sentar cabeza, porque es como si fuera un globo que anda por el mundo y que al no tener un punto de regreso - si mal no recuerdo sus palabras - se vuelve una cosa llena de aire, sin valor y sin experiencias. Necesito que los demás me necesiten, pero que no dependan de mi: ¿quien le dice eso a mis papas?
Finalmente, lo que logro recordar es que debo aprender a expresarme. A decir las cosas y a poder hablar sin malas palabras ni malas energías. Limpiar el verbo y dejar de tener tanta rabia y tantas iras acumuladas...simplemente, si no puedo decir las cosas sin ira y sin una carga, no debo decirlas por completo. Hacer esto también me limpia la expresión y me va a dejar sentir lo que mi cuerpo necesita sentir sin restricciones. Ser quien soy me causa dolor en cierto punto, pero ya no sabría quien ser después de todo esto. Necesito darme valor para poder entregarme---no puedo darme tan a la ligera.
Esto es lo que recuerdo. Es aquí donde necesito su ayuda en descifrar todo este embrollo en el que estoy metida, si tiene sentido.
* * *
This past Wednesday I went for my regular Shiatsu therapy and to get my chakras aligned. The human body has 7 main chakras, which in turn are surrounded by about 21 mini chakras or chakritas, a total of 147 chakras that regulate all energies in the human body. Number subject to change due to hormone imbalance, energy loss or just because.
First, B. aligned my energy centers and then moved a pendulum all over my body, while explaining what each chakra was about and what were the problems she felt in each one. Of what I can remember from that day, I'm still trying to understand it. Comments and/or suggestions are welcome, because I still don't understand what she said in most of the explanation.
One of the things she emphazised the most on was the fact that I need to strengthen my connections and my roots with the world and the people around me, but especially towards myself. I want to do all, but I can't and that makes me sad and angry. I need to create more solid relationships, more stable and especially with stronger roots. This is the main word of the cluster of chakras: roots. What I don't have and what I think I'll never have at this rate.
I need to revaluate my relationships -at all levels- and most of all, I need to know when to say NO. Regarding my heart, she said I'm scared shitless to falling in love, I'm afraid of being abandoned and afraid of being rejected. That's why I end up begging for love and affection all the time: this explains why I give up my body so easily, thinking this will be the only way I'll keep the other person interested, but it doesn't work this way.
Something B. said which touched my heart is that I've never believed in myself and the person I am, and how am I able to love others if I haven't been able to love myself at all. She said that because I don't believe in what I can be and what I can do I end up giving up too fast or just get bored and thus I can't develop what is in me. I live in fear, and I can't move on like this. Or is this the depression that wants to come out of all my pores? Is this the apathy my doctor speaks of, this mental laziness?
I have such a lack of self appreciation and love I'm fucked, because I've never been able to believe in myself and I've never been able to stop criticizing myself: being critical is one thing, but what I do has fucked me over bad. I'm not able to receive and let alone give, which is true. I can't take a compliment without attacking the person who said so, or without making fun of the situation. I've never been able to see myself in the mirror and tell myself I'm pretty. The main question in this case is How the fuck do I do this? I've told myself the same thing for over 20 years. I can't change overnight. It's like telling your mind you need to stop believing a truth you can't unbelieve. I need to show what I am, to let people see my light. Light?
Oddly enough, B. said my sexual energy and strength are very strong, but I haven't been able to channel them as needed: if I do, I'll be having the best orgasms in the world and would be screaming like mad. According to what she said, my problem is that when I'm with someone, I can't surrender completely (according to her, I process emotion too much and ends up being something I rationalize too much, instead of being something I just feel instead of being something to process), but end up giving bits of myself, like if I'm afraid to let go completely. She says I'm a warrior, but even so I can't let go of the fear and I can't fight for myself completely. The nomad in me has to plant seeds because I'm like a balloon wandering around and if I don't have a place to return to -if I can remember correctly-, I'll be full of air, worthless and unexperienced.
I need others to need me, but not depend on me: Who tells that to my parents?
Finally, what I remember is that I need to learn how to express myself. To say things and speak without cuss words or bad vibes. Cleanse my verb and stop being so angry: if I can't say things without so much bad energy behind them, I should keep my mouth shut. Doing so cleanses my expression and will release my body to feel without borders. Being who I am causes me pain, but I wouldn't know who to be anymore.
This is what I remember. Here is where I need your help to figure out the mess I'm in.
entrada de Claudette a las
22:10
2 comentarios:
Qué bueno es escribir, así no se te va a olvidar
Gracias. Eso espero.
Me gustaría saber quien eres, para no olvidarte. Si se puede.
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