All things must pass. Todo tiene su final.

Este post lo escribo en español. Básicamente, ya me aburrí un poco de escribir en inglés, así que cualquier oportunidad que tenga de hacerlo en mi propio idioma me parece más interesante.

Siento que estos cinco meses han sido vitales para mi formación como persona. No digo que he cambiado del cielo a la tierra, ni que de la noche a la mañana me volví mas sabia y más madura. Pero lo siento así en cada cosa que hago, en cada frase que saco de mi boca y de mi mente. Al no tener tiempo para detenerme a pensar en los problemas de autoestima y de falta de confianza con los que vine aquí, no digo que están superados del todo, pero simplemente deje de ponerles cuidado. He tenido que afrontar sola pruebas como la pérdida de mi abuela, el hecho de volver a ser tía, facing love lost. Ya no vivo pensando en los hombres que no tengo y que no tendré, sino en los que vendrán. Supe el tipo de persona que quiero esté a mi lado, y ya no tengo porque tolerar que me usen para un propósito que no vale la pena-por eso te digo adios, a ti, mi bien, porque entendí que un amor de verdad, sea amistad o deseo, no vive de esa forma.
A través de mis amigos he visto la vida que yo misma he creado, he encontrado gente maravillosa, que me ha educado y que no me ha dejado sola en esta ciudad, en la que uno siempre se siente solo, por más compañía que se tenga.
Crecer es siempre un proceso dolorosísimo, tanto fisica como mentalmente. Tal vez por eso me molesta que la gente no vea que tengo casi 28 años, que no vean el esfuerzo que uno invierte en ese proceso. Pero la verdad, crecer es también algo egoista. Solo debería importarme a mi, a nadie más. Porque nos desvivimos tanto esperando que los demás vean lo que somos?
Quieren un resumen de lo que he sido durante estos dias?
En cinco meses volvi a fumar y lo volví a dejar, perdí y gane peso (y no me siento culpable por eso, pero ya sé lo que debo hacer). Perdí al hombre que creí que amaba, pero al perderlo, gané un corazón listo para querer, aunque aun lucho con el hecho de entregarme en cuerpo y alma a alguien que no sea yo. Coño, si yo misma no me he entregado a mí misma por completo.
Sufrí de abstinencia sexual hasta esta semana. Y entendí que aunque me hacía falta, la verdad es que sin gusto, y con cervezas, tirar es mucho más complicado. No digo que perdí mi tiempo, pero casi.
Volví a enamorarme de la fotografía. Cultive una relación de odio y de amor con mi escritura y con la ciudad en la que vivo ahora.
Sufro por no entender el corazón de los gringos, pero me divierto al ver sus luchas internas - que si, pero no...que si no tuviera esto y esto, me acostaría contigo...-. Me da pena verlos así. Porque no dicen fuck everything y lo hacen a uno felíz? Porque no admiten que el hombre es el mismo hombre, pero con diferente pasaporte? Como decía él, es la misma perra con distinta guasca. O algo así.
Me hace falta la falta de reglas, las montañas, el verde que no se detiene y el olor a sal de la Jiménez. Me hacen falta los besos furtivos, y la comida de mi casa. La piel de mi abuela.
El chocolate y las arepas. Mis amigos, mi familia. Tú. Yo.
Todo eso me hace falta. Y de todo eso huí, para volver de nuevo.

única resolución para el año que viene: cambiar, para ser la misma.