Dancing Songs, 10.

Duré un año haciendo y terminando esta lista, pero me alegra terminarla como lo hago hoy.
No sé si pueda volver a bailar como antes. No importa. Tengo otro año para averiguarlo.
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It took me a year to make and finish this list, but I'm glad to the way I do today.
I don't know if I'll ever be able to dance like I used to. Doesn't matter. I have another year to find out.

Chakras y Chakritas

Pasando a temas menos amenos//On to less joyful issues. I guess.
Bilingual Post. For English, scroll to the bottom

El miércoles de esta semana fui a que me hicieran la digitopuntura y de paso a que me miraran los chakras. El cuerpo humano tiene 7 chakras, los cuales a su vez tienen un aproximado de 21 mini chakras, o chakritas, alrededor de ellos: en total, 147 chakras aproximadamente que regulan toda la energía en el cuerpo humano. Cifra sujeta a cambios por motivos hormonales, energéticos o simplemente porque si.

Primero, Blanquita me reguló los meridianos y después me pasó un péndulo por todo el cuerpo, procediendo luego a explicarme en qué consistía cada chakra y cuales eran los problemas que ella sentía en los mismos. De lo poco que recuerdo de ese día, sigo tratando de entender lo que me dijo. Se aceptan comentarios y/o sugerencias, porque yo sigo sin cachar lo que ella me dijo en la mayoría de la explicación.

Una de las cosas en las que más énfasis hizo ella en fue el hecho que tengo que afianzar más mis lazos y mis raíces con el mundo y con la gente que me rodea, pero en especial conmigo misma. Quiero hacerlo todo, pero no puedo y eso me frustra. Necesito crear relaciones más duraderas, más estables, y sobre todo más enraizadas. Esa es la palabra fundamental de uno de esos chakras: raíz. Lo que no tengo y creo que nunca voy a tener a este paso.

Necesito revaluar las relaciones que tengo, de todo tipo, y sobre todo, saber cuando decir NO. Con respecto a la parte sentimental, dijo que le tengo pavor a enamorarme, que me da miedo que me abandonen y que me da miedo que me rechacen.
Por eso he terminado mendigando amor y cariño todo el tiempo: una razón que explica el hecho que me entrego a la parte física demasiado rápido, pensando que solo así voy a mantener el interés de la otra persona, pero no tiene porque ser así.

Algo que me dijo Blanquita que me llegó al corazón es que nunca he creído en mí y en la persona que soy, y que como voy a amar a los demás si no he podido amarme a mí misma. Dijo que porque no creo en lo que puedo ser y lo que puedo lograr termino rindiéndome muy rápido o llena de pereza y por eso no logro desarrollar las cosas que tengo en mí. Vivo con miedos, y así es imposible seguir adelante. ¿O simplemente es la depresión que busca aflorar en mi por todos los medios posibles? ¿Es esa la apatía a la que se refiere la doctora Luisa, esa pereza mental?

Sufro de una falta de amor propio que me tiene jodida, porque nunca he logrado creer en mí y nunca he podido dejar de darme tan duro: ser crítica es una cosa, pero ser excesivamente crítica de lo que soy me ha dañado la existencia. Dijo que no podía recibir y que mucho menos podía dar--es verdad. No puedo recibir un piropo o un cumplido sin atacar a quien lo hace, o sin burlarme de la situación. Nunca he podido mirarme al espejo y decir que soy bonita, y eso es algo que me falta hacer.La pregunta fundamental en ese caso es una sola: ¿Cómo carajos hago? Llevo más de 20 años diciendome cosas tan negativas. Cambiar de la noche a la mañana no es algo que pueda hacerse. Es como decirle a la mente que deje de creer en una verdad a la que estaba acostumbrada, y no sé como hacerlo. A esto también le tengo miedo. Necesito dejar salir lo que soy, que la gente pueda verlo sin barreras, a expresar la luz que llevo por dentro. ¿Luz?

Curiosamente, Blanquita me dijo que mi energía y mi fuerza sexual son muy fuertes, pero que no he podido canalizarlas como se debe: si lo hiciera, estaría teniendo los mejores orgasmos del mundo y los estaría gritando como una loca. Según lo que ella me dijo, mi problema cuando estoy con una pareja es que no logro entregarme por completo (de acuerdo con ella, la emoción la pienso demasiado y termina siendo algo que mentalizo demasiado, en lugar de ser simplemente algo que sentir, más que algo por procesar), sino que solamente puedo entregar partes de mi, como si me diera miedo soltarme por completo. Ella me dice que soy guerrera, pero que aún así, no logro superar el miedo/el que dirán? y no peleo por mis cosas por completo. La viajera en mí también tiene que sentar cabeza, porque es como si fuera un globo que anda por el mundo y que al no tener un punto de regreso - si mal no recuerdo sus palabras - se vuelve una cosa llena de aire, sin valor y sin experiencias. Necesito que los demás me necesiten, pero que no dependan de mi: ¿quien le dice eso a mis papas?

Finalmente, lo que logro recordar es que debo aprender a expresarme. A decir las cosas y a poder hablar sin malas palabras ni malas energías. Limpiar el verbo y dejar de tener tanta rabia y tantas iras acumuladas...simplemente, si no puedo decir las cosas sin ira y sin una carga, no debo decirlas por completo. Hacer esto también me limpia la expresión y me va a dejar sentir lo que mi cuerpo necesita sentir sin restricciones. Ser quien soy me causa dolor en cierto punto, pero ya no sabría quien ser después de todo esto. Necesito darme valor para poder entregarme---no puedo darme tan a la ligera.

Esto es lo que recuerdo. Es aquí donde necesito su ayuda en descifrar todo este embrollo en el que estoy metida, si tiene sentido.
* * *
This past Wednesday I went for my regular Shiatsu therapy and to get my chakras aligned. The human body has 7 main chakras, which in turn are surrounded by about 21 mini chakras or chakritas, a total of 147 chakras that regulate all energies in the human body. Number subject to change due to hormone imbalance, energy loss or just because.
First, B. aligned my energy centers and then moved a pendulum all over my body, while explaining what each chakra was about and what were the problems she felt in each one. Of what I can remember from that day, I'm still trying to understand it. Comments and/or suggestions are welcome, because I still don't understand what she said in most of the explanation.

One of the things she emphazised the most on was the fact that I need to strengthen my connections and my roots with the world and the people around me, but especially towards myself. I want to do all, but I can't and that makes me sad and angry. I need to create more solid relationships, more stable and especially with stronger roots. This is the main word of the cluster of chakras: roots. What I don't have and what I think I'll never have at this rate.

I need to revaluate my relationships -at all levels- and most of all, I need to know when to say NO. Regarding my heart, she said I'm scared shitless to falling in love, I'm afraid of being abandoned and afraid of being rejected. That's why I end up begging for love and affection all the time: this explains why I give up my body so easily, thinking this will be the only way I'll keep the other person interested, but it doesn't work this way.

Something B. said which touched my heart is that I've never believed in myself and the person I am, and how am I able to love others if I haven't been able to love myself at all. She said that because I don't believe in what I can be and what I can do I end up giving up too fast or just get bored and thus I can't develop what is in me. I live in fear, and I can't move on like this. Or is this the depression that wants to come out of all my pores? Is this the apathy my doctor speaks of, this mental laziness?

I have such a lack of self appreciation and love I'm fucked, because I've never been able to believe in myself and I've never been able to stop criticizing myself: being critical is one thing, but what I do has fucked me over bad. I'm not able to receive and let alone give, which is true. I can't take a compliment without attacking the person who said so, or without making fun of the situation. I've never been able to see myself in the mirror and tell myself I'm pretty. The main question in this case is How the fuck do I do this? I've told myself the same thing for over 20 years. I can't change overnight. It's like telling your mind you need to stop believing a truth you can't unbelieve. I need to show what I am, to let people see my light. Light?

Oddly enough, B. said my sexual energy and strength are very strong, but I haven't been able to channel them as needed: if I do, I'll be having the best orgasms in the world and would be screaming like mad. According to what she said, my problem is that when I'm with someone, I can't surrender completely (according to her, I process emotion too much and ends up being something I rationalize too much, instead of being something I just feel instead of being something to process), but end up giving bits of myself, like if I'm afraid to let go completely. She says I'm a warrior, but even so I can't let go of the fear and I can't fight for myself completely. The nomad in me has to plant seeds because I'm like a balloon wandering around and if I don't have a place to return to -if I can remember correctly-, I'll be full of air, worthless and unexperienced.
I need others to need me, but not depend on me: Who tells that to my parents?

Finally, what I remember is that I need to learn how to express myself. To say things and speak without cuss words or bad vibes. Cleanse my verb and stop being so angry: if I can't say things without so much bad energy behind them, I should keep my mouth shut. Doing so cleanses my expression and will release my body to feel without borders. Being who I am causes me pain, but I wouldn't know who to be anymore.

This is what I remember. Here is where I need your help to figure out the mess I'm in.

Taxi! Take me back to Berlin! (4)

Felices Pascuas.

En las entregas anteriores de este especial de Bono y sus muchachos por Berlín, les conté de lo bueno, lo malo y lo feo de mis aventuras por esos lares. Hoy les contaré de lo que pasó en el último concierto, que fue más bonito que cualquier otra cosa mala o fea de esa noche.

Como ya lo saben por los posts anteriores, yo no podía correr en ese momento (y tal vez no pueda nunca más), así que dependía de Boris y de Hilla para que fueran mis patas ahí; Hilla decidió a lo último irse al lado de Edge, de forma que quedé solita con las piernas de Boris. Hasta ahí, normal.

Los chicos de seguridad nos conocían, así que las requisas habían sido más bien lai, pero esa noche la que me revisó decidió por obra y gracia ABRIR TODOS LOS PUTOS CIERRES DEL MORRAL. Eso me quitó casi cinco minutos de correr, y si bien Boris pudo llegar al puesto apenas para asegurar la primera fila del lado de Adam, a mí me tocó al lado de un chico que tenía serios problemas mentales y de higiene. ¿Porqué digo esto? Nos empezó a gritar cuando le pedimos que se corriera un poco para que todos pudiéramos acomodarnos y hasta yo terminé gritándole en español, cosa que no le gustó al de seguridad (pero cuando vio que yo traía un bastón, se relajó mucho y me terminó cuidando el palito hasta el final del concierto).

Lo de la higiene lo digo porque cuando se levantó del piso, empezó a oler a orines, pero no el tris que se le sale a cualquier persona en un momento de emoción, sino un olor que se notaba que era de tiempo atrás y que incluso se había acumulado en la ropa de forma muy fuerte. Hasta la puta maleta del man olía a miados. Después de un rato terminamos por acostumbrarnos al olor (en parte por un spray que llevaban unas chicas que estaban al lado del man -- spray que supuestamente estaba prohibido por los de seguridad del estadio --, y de las que Boris me dijo después que se habían colado en la fila con ayuda de dos alemanes.) Yo al final ni le puse cuidado a ese detalle y preferí gozarme el concierto. Me sorprendió que yo no hediera a chivo porque tenía la ropa de los últimos 5 días encima, aunque el baño diario no lo capaba y el desodorante, menos.

Caí en cuenta mucho después que ni siquiera tomé tantas fotos como en los días anteriores, simplemente porque quería gozarme lo que estaba viviendo. A ratos pienso que hubiera sido mejor tomar más fotos, porque así los recuerdos estarían más claros. En fing.

Cuando el concierto empezó, ya no importaba el olor del man, el puesto medio chimborrio que tenía o la falta de sueño y de comida a la que nos habíamos sometido todos. Ya era el final de esa vuelta y había que gozárselo lo más posible. Mi camisetica de tiritas negra volvió a brillar esa noche porque a pesar del puesto en el que estaba, Boris me confirmó que no habían sido una ni dos sino como 4 veces en las que él pilló a Adam con las vistas fijas en mis tetas. Además, Adam me sonreía y me hacía caritas. Naturalmente yo le sonreía pero muchas veces no sabía qué cara le debía hacer. ¿Setsi? ¿Sonrisa tierna?

Ni idea, pero igual le respondí de la mejor manera. Por lo menos para borrar el mal sabor de todo que quedó de la noche anterior, si es que se llegaba a acordar de quien carajos era yo. Pero no hubo pick para mí, a pesar de la rogada que le hicimos Boris y yo, y de la entretención que le significaba mi cuerpo--terminó por dárselos a una alemana, quien, según Boris, fue una de las coladas . Con decirles que hasta Edge fue hacía donde estábamos nosotros y tocó un poquito esa noche ahí, cosa que no había sucedido antes o por lo menos, en lo que yo fui parte de la gente que hizo GA.

¿Recuerda usted, fiel lector de este blog, el letrerito al que hice mención en B2? Esa noche no lo saqué, pero Bono por alguna razón que desconozco, lo recordaba y por encima de eso, se acordaba de mí, la que lo llevaba. Durante el concierto --en una canción que no tengo ni puta idea cual era-- Bono me miró y movió el micrófono para un lado. Nuevamente me sonrió, como la primera noche, y me gritó "Colombiana!", y siguió cantando. Yo sonreí y seguí concentrada en el concierto. No recuerdo durante qué canción fue que él me gritó lo que me gritó (aunque si recuerdo que era una de las movidas de esa noche). Video no disponible, y foto menos. Si logran encontrar algo que plasme ese momento, no sean envidiosos y compártanlo en los comentarios. Que gracias.

Ese fue nuestro momento y si bien no se volvió a repetir en lo que quedaba de la noche, para mi fue el cierre perfecto de lo que significó ir a Berlín y soportar lo que fuera con tal de vivir esas noches. Hay, sin embargo, una pregunta que todavía me queda después de todo esto: ¿Porqué se acordó Bono de mi, después de todos esos días? ¿Qué fue lo que él recordó durante esa semana, llena de conciertos y de viajes -- recordemos que él se fue a NYC durante el finde para hablar ante las Naciones Unidas -- y de gente mucho más interesante que yo por conocer y con quien compartir durante esos días? Did he check his eyesight when he called me beautiful? I really doubt he did such a thing . El concierto se acabó y nos echaron del estadio al momento. Y cuando digo al momento es que ni habían prendido todas las luces, y ya estaba Dallas supervisando el desmontado de todo el equipo. So much for a setlist...
Terminamos en un bar frente al estadio con los rusos tomando una cerveza/soda en mi caso, y luego nos fuimos con Hilla al hotel a dormir lo que nos permitiera nuestro timetable.

Al día siguiente, Boris y yo nos despedimos. Él se regresaba a Hamburgo mientras que yo me fui a Schonenfeld a buscar un vuelo de última hora para Madrid. Nos dimos un beso y nos prometimos que no habrían lágrimas (lo que significó que apenas el taxi arrancó yo terminé llorando como una magdalena). Quien sabe cuando carajos volveré a Europa, si es que regreso, por muchas razones que no vienen al caso explicarse. Pero siempre tendremos Berlín. Siempre tendré los recuerdos presentes en mi memoria y en las fotos que tomé, en los amigos que tengo ahora y en todo lo bueno y lo malo que pasó.
Siempre podré soñar con Bono y sus muchachos en Bogotá, o por lo menos soñar con que Bono recuerde que Marce bailó con él en NYC y que yo fui la persona a la que le cantó una noche -y le sonrió la otra- en Berlín, y que por nosotras y miles de razones más ellos deberían considerar tocar una noche en Colombia.

Es Navidad. Todavía podemos soñar.

Taxi! Take me back to Berlin! (3)

En entregas anteriores, les he contado sobre los regalitos que me dejó cada concierto de Bono y sus muchachos. Hoy, les contaré sobre el encuentro fallido y medio con Adam.

B3: El día que teníamos sillitas con Boris, yo planee encontrarme con Ingris para almorzar cerca del estadio. Había llevado desde acá un librito que quería que me firmara (el primer libro que tuve de la banda, que me regaló Dianis cuando ella vivía en Londres) y me puse la misma ropa con la que fui al concierto los primeros dos días. Boris llevaba el cover del vinilo del Achtung Baby (que todavía tenía el precio en DM) y un marcador plateado. Durante el día, estuve con Ingris cerca del estadio charlando con Boris, almorzando los sanduchitos de la tienda gourmet y adelantando cuaderno en general. Hasta ahí, normal.

Tipo 3 pm, decidimos movernos hacía una parte trasera del lugar y esperar a que saliera alguien. Como a la media hora, Ingris y yo decidimos darnos una vuelta más hacia donde se parqueaban los camiones del escenario a ver que era la vaina. Pues ahí estaba Adam como con cinco personas más, firmando y charlando con ellos. Normalmente, soy una persona tranquila pero ver a Adam cerca me privó y como era de esperarse, me agüevé completamente (Para los amigos extranjeros, agüevarse significa volverse una pelota, quedar idiota por algo/alguien/una situación). Trate de mantener la calma y de hacer las cosas rápido para que el man no se desesperara con mi torpeza, pero no lo logré...

Así, con una mano tenía el bastón y con la otra trataba de encontrar la página que quería que me firmara, mientras que le decía en mi inglés macarronico que era de Colombia a lo cual creo que él me respondió algo como "Oh that's great darling". No lo recuerdo bien, porque la mente se me fritó. Encontré por fin la página pero ya Adam en ese punto me miro con una cara de juicio tremenda, me firmó y no quiso tomarse la foto conmigo. Foto no disponible porque no quiero ponerla. Si la quieren ver, esta en mi face.

Afortunadamente tenía a Ingris al lado mío y con el teléfono me tiro como 3 fotos del momento. Creo que sabía que yo era la chica del top negro y tal vez quería que fuera más expresiva y menos aguevada: simplemente, no pude ser la misma de siempre frente a alguien que me ha encantado física y mentalmente desde que tengo 8 años. Tengo que dejar la pendejada y estar relajada en momentos como esos. Ari pudo estarlo y Adam la recuerda con mucho cariño cada que la ve-tengo que empezar a creer más en mí misma. La pregunta fundamental en estos casos es la misma, siempre: ¿Cómo putas lo hago?

Apenas me firmó el libro, dio las gracias a los que estábamos ahí y se entro al estadio. Después de un rato nos dijeron que gracias, pero que ya no iba a salir nadie más. ¿Culpa mía? De pronto. Igual, después que Adam se entró los de seguridad nos dijeron que nadie más iba a salir. Y así fue: como a los diez minutos se entraron los carros de los otros tres y ya chao, gracias, saludos y buena suerte.

Eso si, la brevedad del encuentro tuvo una parte bonita en medio de lo maluco: Adam cuando estaba firmando me tocó con la punta de uno de sus dedos. Nunca en la vida he sentido una piel tan suave como la de él, así haya sido ese tris. Ingris dijo que a pesar de las arrugas que pueda tener, tiene una piel bellísima y se nota que fue un hombre super guapo, y que para mi sigue siendo más atractivo que el putas, mejorando con el paso de los años. Me queda la felicidad de haberlo visto de cerca, así fuera con todos los gallos del caso y tengo el compromiso pendiente conmigo misma de estar más tranquila y más segura en lo que hago, en lo que digo y en lo que soy. Tengo que comerme el cuento de la autoconfianza, carajo.

Nos fuimos a vernos con Boris, que decidió al último minuto quedarse esperando en la puerta del staff a ver si salía alguien y quedó super down cuando le dijimos, pero después de un rato se le pasó y fuimos a dejar las cosas en el hotel, a pasar el rato que quedaba con Ingris y a devolvernos para el estadio. El concierto desde la silla fue una experiencia también muy bonita, porque significó estar menos pendiente del puesto y más pendiente de la pantalla (aunque mi silla estaba bastante abajo y a ratos se perdía la experiencia). A ratos me acompañaba Fred, uno de los brasileros -y el que estaba más interesado en mí- y por lo menos, estaba pendiente que tuviera algo que tomar que no fuera cerveza.

Después del concierto, tuve que salir pitada a hacer la fila y oh, sorprise!, dos de los alemanes que no le caían bien a Boris habían monopolizado el control de la fila y nos mandaron a puestos diferentes, separados y en mi caso, completamente jodida porque era él quien tenía mi boleta en su celular y era él quien corría por mí para coger el puesto.

¿Qué pasó después? Averígüelo mañana en la entrega final de mis choco aventuras por Berlín, o como le llama Boris, "ABC- Achtung Baby City". Y que no se le haya olvidado el letrerito a mi fiel lector, porque mañana va a hacer su reaparición. Sort of.

Taxi! Take me back to Berlin! (2)

En el capítulo anterior les conté sobre cómo Bono me escogió (¿es esa la palabra correcta? ¿No será que se equivocó mas bien?) para cantarme durante unos segundos de Beautiful Day. La segunda noche tenía más sorpresas que ofrecerme.

B2: Le dije a Boris después del turno que tuvimos que yo quería hacer el intento de bailar con Bono por la conexión que tuvimos la noche anterior si es que a 13 segundos de cantada se le puede llamar conexión, pero bueno. Esa es mi mente de cacaíto. Boris dijo que yo era libre de ir a donde quisiera, pero él no iba a irse al e stage por nada, porque su lugar era al frente de Adam. Durante todo ese día, me dedique a buscar amigos que pudieran ser mis piernas: los encontré en un trio de rusos (Alexey, Elena y Anastasia) que ya nos habían visto a Boris y a mi correr como locos el día anterior (sobre todo en mi caso). Después de un impasse generado por mi poco ruso y el inglés medio chimbis que fluía en el grupo, Anastasia cogió mi puesto y corrió adelante mío para poder llegar al e stage: ellos aseguraron la pasarela y a mi me correspondió la esquinita entre el stage y la pasarela.

Brad y Boris vinieron en momentos diferentes para ver como me terminé de acomodar y estaban contentos por el resultado. La que no estaba al final tan contenta con mis vecinos de puesto era yo: atrás tenía a una alemana que tenía el tono de voz mas ENERVANTE que he escuchado en mi vida y que estaba por todos los medios tratando de coger el puesto que yo tenía y con dos amigos que decían que no se iban a meter y estaban que me jalaban y cogían mi puesto. Naturalmente, nunca me solté del riel.
Acotación al párrafo anterior: el amigo de seguridad que estaba cuidando el sector donde estaba parada me reconoció de la noche anterior. Al menos ya la gente del lugar sabía que yo era "la del bastón".

Los rusos quedaron cada vez más relegados por los alemanes de atrás mío, y a mi izquierda tuve a los brasileros que preguntaban hasta el cansancio mil cosas que no podía responderles y que no hablaban inglés (cómo sobrevivieron en Europa todo ese tiempo es algo que todavía me sorprende). I really was NOT a happy camper. Y entonces empezó el concierto.

Paréntesis para hablar del letrero.Durante el día pensé sobre el aviso que haría para que Bono me viera y me escogiera para subir al escenario y bailara con él. Había hecho uno que decía algo como "I come from afar to dance with you". Terminé por descartarlo porque me pareció poco efectivo y opté por aprovechar la oportunidad que había tenido Marce en NY, así que agarré lo que me quedaba de la bolsa de EDEKA y le escribí, "Dance with a Colombian girl, again!". Hasta la alemana mamona que estaba detrás mío se pilló que era colombiana y que tenía más chance yo que ella de bailar. Por lo menos se quedó callada apenas empezó a tocar la banda pero no dejó de sacar fotos, CON FLASH. La quería matar. Fin de la explicación.

El 90% de la acción sucedía en el main stage. Eso no le impedía a la gente brincar, empujarse los unos a los otros, beber (en grandes cantidades) y subir a la novia en hombros (una movida que no les gustó nada a los de seguridad). Y yo con el bastón en el suelo, cada vez más asustada de lo que me pudiera pasar con esa gente al lado mientras mis piernas de Berlín estaban felices en el main stage.

La acción se movió al e stage y la gente se empezó a chiflar. Yo rezaba para que no me espicharan tanto que terminara fuera de mi puesto y sin qué apoyarme, pero al final eso no pasó (Phew!). Durante Until the End of the World, Bono hace un truco que es escupir agua mientras que Edge está entre la pantalla y por la yuxtaposición parece que Bono le está escupiendo el agua encima a Edge. En ese punto, Bono empezó a tomar agua-ahí fue el momento para mostrarle el letrerito y cruzar los dedos. él lo vio, me miró con cara seria y empezó a escupir agua en dirección del letrero (no, no lo llegó a mojar), aunque viendo videos pude entender que la mirada hacía ese punto no era porque si -- ahí es donde se tiene que parar para hacer de cuenta que está mojando a Edge. Un poquito descorazonada porque sabía que no iba a pasar nada, me dedique a gozar el concierto lo más que pudiera, cosa que fue bastante sensata de mi parte. No olviden el letrerito.

Bono no saca solamente a chicas que bailen con él: es un tipo muy incluyente que comparte el escenario sin distinciones de ese tipo. Esa noche sacó a bailar a Macphisto (que realmente se llama Eric y es de República Checa) y a Eduardo, uno de los brasileros. A ambos les tomé fotos y los vi brillar donde yo no pude. Pero las cosas pasan por algo. Creo.

Al final del concierto yo ya estaba mamada y con ganas de ir a dormir por lo menos unas 10 horas (al final solo dormí 7 por culpa de un taladro). Me fui al main stage a buscar a Boris para irnos juntos al hotel, cuando lo veo rodeado de unos 10 tipos. Duré un segundo de mas en darme cuenta que estaban rogándole a Dallas que les botara un pick de Edge. Yo llegué en el momento que estaba entregando el último que tenía y cambié la frase en tiempo flat, de "Boris, it's time to go back to the ho---Dallas! Dallas!". Dallas seguramente oyó que tenía un tono de voz diferente de todos los que estaban ahí y dijo, señalándome con el dedo, "Oh, this lady! This lady right here!", pero con una cara de mal genio. ¿Porqué? Ni idea, pero se aseguró que el chico de seguridad cogiera el pick y me lo entregara a mi, cerrándome la mano para que nadie más lo tocara. Odvbiamente, el inglés que me ha ayudado en la vida en general se esfumó y se limitó al clásico "Thank you so much Dallas!". La cara de ponqué que debía tener en ese momento no era normal. Foto no disponible.
Ese pick está en mi casa como el recuerdo de una segunda noche muy rara, pero muy bella al mismo tiempo: es el testimonio que lo que viví sí pasó de verdad y no me lo soñé. Que ese pick lo usó Edge en algún momento de la vida para tocar algo, así haya sido durante una prueba de sonido.

Para la próxima semana, les contaré sobre el encuentro (fallido) con Adam y la función del letrerito después de esta noche.

Taxi! Take me back to Berlín! (1)

Tengamos en cuenta que estas son cosas que me sucedieron por allá a finales de septiembre. Que no había escrito acá simplemente porque no quise escribir (me sucede de vez en cuando) aun teniendo el tiempo y los medios. Que estaba ocupada pasiando y pensando en otras cosas. Life got in the way.
No quiero dar muchos detalles sino hablar de ciertas cosas puntuales que me pasaron en Berlín, especialmente de los cuatro días que estuve entre show y show. Para su mayor comodidad, estos serán identificados con números y la letra B, así: B1, B2, B3 y B4. Para el lector despistado, los conciertos a los que me refiero en este post y el siguente son los de Bono y sus muchachos, aka U2.
Comencemos.

B1: Primer concierto para mí desde el 2011 y con el adicional que tenía que depender de alguien que cogiera puesto por mí por el bastón. A esto sumémosle que habían personas de más de 20 nacionalidades diferentes dependiendo de que la fila estuviese bien ordenada por nosotros (nosotros siendo Boris, este pechito, Celine, Tom, Brad y Hilla). Quien dijo nervios.
Apenas las puertas se abrieron, pensé que me iban a matar. Esta gente llevaba esperando dos días en la fila y quien sabe desde cuando para poder ver un concierto de estos manes-todos iban a correr como alma que llevaba el diablo y yo como una idiota esquivándolos a todos para no morir en el intento y de forma tan poco elegante. Yo, que siempre había querído que me atropellara un Mercedes Benz con el fin de tener una muerte digna, pero no: me iban a matar una manada de tipejos que olían a mico y que quien sabe cuanto llevaban sin tirar (Pensándolo bien, estamos en el mismo barco. Llevo casi dos años sin acción de ese tipo, pero ese es tema de otro post). Boris (papadios lo bendiga) tiene patas largas y logró asegurar el puesto al frente del escenario, justo donde se cuadra Adam para tocar. Foto no disponible.

¿Qué puedo decir que muchas personas no hayan dicho antes cuando van a un concierto de estos? Puedo decir que gracias al top negro de tiritas que llevaba esa noche y la última, Adam se va a acordar más de mi cuerpo que de mi cara porque Boris lo pillo con las vistas clavadas ahí no una ni dos sino muchas veces, y eso que por la falta de sueño y de comida terminé bajando como 2 kilos en esos días, la ropa me quedaba enorme y no sabía si se me iba a salir una teta por encima del brasier. Que Edge no me deja de sorprender por la simpleza de como toca y de lo mucho que logra con su música. Larry es Larry: esa batería. Esos brazos. Esa carita. Esos botones de la camisa que prefieren no ser apuntados. Algunas ideas que se me vienen a la mente y que no puedo publicar porque estamos en horario familiar. Sencillamente, Larry.

Debo confesar que Bono no es santo de mi devoción por muchas razones: el activismo político que hace tiene buenas intenciones, pero muchas veces no tiene ni pies ni cabeza. El tema de los refugiados es muchísimo más complejo que solamente recibirlos de buenas a primeras, algo con lo que se nota ni sus propios bandmates están de acuerdo con. Cree que su posición le da poder: si, pero no todo el que cree -- el poder de decidir que una nación no respeta los DH y otra sí, cuando ambas estamos igual de jodidas. Allá él si se las quiere dar de Mesias, porque igual acá no necesitamos que nos salven sino que nos hagan olvidar lo mal que estamos, y eso si es algo que sabe hacer bien.
Durante todo el concierto estuve feliz cantando las que me sabía (todas), tomando fotos y pasándola bien con mis nuevos amigos de diferentes partes. El encore fue donde tuve mi regalito de la noche. (Véase video más abajo).

A la mitad de Beautiful Day, Bono se cuadro justo donde estaba parada yo junto a Boris, Mar y Xavi y me sonrío. Se agachó y me empezó a cantar y a bailar mientras me miraba a los ojos todo el tiempo. Yo me volví una pelota en ese momento y se me olvidó por arte de magia que no es santo de devoción: le canté, le bailé y le sonreí, también mirándolo a los ojos todo el tiempo. No saqué la cámara porque me interesaba tener ese recuerdo para mí primero y verlo en mi mente todas las veces que quiera (aunque no niego que sería fantabuloso volverlo a visitar de vez en cuando). Apenas terminó ese momento, Mar me cogió el brazo y Boris me agarró la cabeza. Yo seguía sin creerme lo que estaba pasando y tenía montones de preguntas en la cabeza, preguntas que muy seguramente se quedarán sin respuesta...¿Porqué me cantó a mí siendo que estaba Mar al lado mío y que a ella la conoce desde antes por lo que hace Xavi? ¿Qué me vio? ¿Serían las gafas, las tetas, la sonrisa...que? Why me? Why me always?

Cada que veo el vídeo de ese momento sigo sin entenderlo, pero feliz que Bono me escogió, por las razones que hayan sido. Espere el recuento de la segunda noche, y así sucesivamente.

BONUS: El camarógrafo de este video decidió no grabar justo cuando Bono me canta, pero se ve la sonrisa y la agachada. Lo que no se ve es la cara de idiota que debía tener después de salir de ahí, lista para hacer la fila desde la medianoche hasta las 2 am en la noche fría de Berlín.