One More Time With Feeling

Well, if you want to leave, just leave.
If you want to bleed, just bleed. If you want to breathe, just breathe.

Nota al margen: Camilo, ayer soñé con toda tu familia. Ya no me hablo contigo, pero no sé porque aparecieron tus padres y tus hermanos en mis sueños. Los ví a todos, claritos como si hubiese sido ayer que los ví. Ni Victor, que no conozco en persona, se me apareció ahí y no sé porque. Espero que estén bien, así ya no me hable contigo ni sepa de tus vueltas en la vida. Fin del espacio publicitario.

Ojalá pudiese ver lo que tu ves cuando me miras.
Lo digo porque quisiera dejar de atacar a quienes me dicen algo bonito o amable cuando me miran: quisiera dejar de estar menos a la defensiva y más hacia la aceptación. Pero por mi naturaleza no es fácil aceptar sin desconfianza y criticar todo lo que me rodea.
Podría tomar el camino fácil y decir que fue culpa de mi papá y de mis hermanos y hermana por insultarme y minar mi autoestima y mi auto imagen cuando era pequeña, pero las cosas no funcionan así...culpar al otro y esperar que eso nos libere de nuestras propias responsabilidades.
Podría decir que fue culpa de mi mamá por no ser un mejor modelo para mi en muchas cosas, pero tampoco puedo.
La culpa es, entonces, de todos: de unos por maltratarme, de otra por no servirme y de mi misma, por no poder superarlo.
¿Porqué no puedo ver lo que los demás ven en mi? Puse una foto de mí misma en Facebook después de un curso de maquillaje que duró tres horas -me veo bien, me veo muy muy diferente, como si hoy ya no fuese yo- y las respuestas que he recibido han sido increíblemente positivas. Yo simplemente veo mis defectos y las cosas que no logré hacer bien esa tarde, mientras que los demás si pueden ver lo que se les presenta aparentemente sin problema alguno.

Ojalá pueda ser normal algún día. Ojalá pueda verme como soy, sin tantos peros y tanta mierda de por medio. ¿Se supone que los 33 sirven para eso?

La foto en cuestión es esta. Juzguen ustedes mismos y me cuentan.

***

I wish I could see what you see when you look at me.
I say this because I'd like to stop attacking people who say something pretty or nice when they look at me: I'd like to be less at a defensive position and more towards acceptance. But because of my nature it isn't easy to accept without distrust and criticize everything around me. I could take the easy way out and say its my father and brothers' fault because of their insults and the corruption of my self-esteem and self-image, but things don't work like that...blaming someone else and hope that frees us from our own responsibilities.
Or I could say its my mother's fault for not being a better role model for me in so much, but I can't.
The blame goes for all of us to share: some for beating me up, some for not being a model to me and my own fault, for not getting over it.
Why can't I see what everyone else sees in me? I put up a selfie on facebook after a three-hour makeup class -I look ok, I look so so different, like I wasn't myself anymore-and the answers I've gotten are so positive. I just see my flaws and what I didn't do well then, while others can see that what is shown to them without so much fuss.
I wish I could be normal someday. I wish I could see myself someday, without the buts and so much shit in between. Is being 33 useful for these purposes?
This is the picture. See for yourselves and tell me.

Looking for the summer

Hoy, Facebook se encargó de recordarme tiempos tal vez más felices con C, hace ya ocho años.
Como vuela el tiempo. Ni le pusimos alitas y véalo.
Por motivos muy cercanos a mi voluntad prefiero no poner la foto en cuestión acá. Hay heridas que no sanan del todo, incluso con el pasar de los años: una rodilla vuelta mierda, un corazón roto sin saberse porqué.

Siempre me pregunto qué hubiese sido de nosotros si las cosas no acabaran como nos pasó. Puedo imaginarme todo lo bueno que se hubiera hecho, o reflexionar sobre lo que hice mal. Pero la verdad es que no puedo romperme la cabeza por lo que pasó, de la misma manera que no puedo pedirle amor a quien (creo) no me quiso de verdad. El amor se construye entre dos, y yo sola no puedo echarme todas las culpas, solo conjeturar.

Creo que, si me hubiera querido de verdad, no me habría roto el corazón de esa forma. Creo que me habría dado mejores respuestas y tal vez me habría enseñado a querer mas y mejor, sin tantas dudas sobre mí misma y sobre lo que le daba.

Parece nunca ser suficiente, el cariño que damos. En mi caso particular, el cariño que he recibido tampoco ha sido suficiente, y ese es el error en el que siempre termino cayendo - dando y dando tanto para los demás, y nunca guardando nada para mi, o nunca pidiendo nada para mi.

Ojalá este sea el año en que aprendo finalmente que no puedo andar mendigando amor como si fuera lo menos que debo esperar de los demás, y que de la misma manera en que doy tanto y me entusiasmo con todo, aprender que nada también puede ser suficiente para seguir adelante y así no depender de nadie.

lover, never tire of me
my hands, my eyes, my worrying
looking at you you're all that i need
if i could be that for you
you know i'd be.
i believe in something sweet
in spite of things you've told me
planted all the seeds i had
underneath a tree
turned all the sad songs right off
just as i heard them start
you're like the night
i feared it before i loved it, love.
we flinch like this
when touches are soft
too light, don't lie
you know they are
if you want constant and ready for war
i will be ready for it
before you are.
i've forgotten before you
in spite of things you've told me
i planted all the seeds i had
underneath a tree
blanketed before it did get dark
when the shadows were small
you're like the night
i feared it before i loved it, love
you're like the night i feared