Dancing Songs, 2.

De la serie "Diez canciones para volver a bailar, con o sin"
Voz original de Led Zeppelin. ¿Cuál será la octava?

From the series "Ten songs to dance again, with or without"
Original vocals from Led Zeppelin. Number eight?

Cortez the Killer (or how I'm getting my Kundalini back)

This is for my English-speaking readers. I don't think of you when I write posts like these; I just want to include you in what I write.

I've a confession to make: I haven't had sex for 15 months, going on 16. Before my accident, surgery and recovery time, I was getting a regular dose of orgasms from my usual two (or three) men. They were regulars, I enjoyed myself and they had a good time too, end of story.

Before the accident, however, something clicked. I stopped enjoying it as I had before, and I noticed they were getting on with their lives without including me in them-and so was I. I traveled, I saw friends, I worked; I didn't think about getting laid that often anymore and I discovered that even if I did want to get laid, getting laid by the regulars suddenly wasn't that exciting. What can I say? I was a mistress for two of them. The third one was getting on my nerves for several reasons even if he was one of the best orals I've ever had.

All of these reasons began to mute my sex drive. What I had, I didn't like and what I could have looked for, I just failed to find in the first place. And then I fell down hard and was forced to face the music (but not dance to it. Sorry, Bowie).

Surgery time replaced sexy time, and with it, a series of variables that I had not considered being a part of my life emerged: not being able to have a drink. Showers became less frequent and more spaced between them. Dressing up was not a possibility due to surgical undergarments. No going out at night or by myself. No dancing. I quit smoking about a year ago, so that one was fine just being out of my life. And of course, the presence of all of these restrictions meant one thing: YOU'RE NOT GETTING LAID. At all.

At first, I was fine with it. I was so damn depressed, miserable, lonely and desperate because of being unable to move by myself that I didn't care. Why would I even consider getting laid a priority when I couldn't even shower by myself or get a drink with my own hands? Turns out my body was wiser than I ever could be if left to my own devices: it knew when I should get some and when I really just needed to heal in all areas; mentally, physically, emotionally.

Then, about a month or so ago, something happened. As I was doing one of the exercises designed to strengthen my leg, I felt a wave of pleasure wash over me. Granted, it was small and I had been so out of touch with my own body I didn't recognize it for what it was at first: two minutes later, it took a lot of restraint to keep me from blurting out loud in the therapists' office. What was wrong with me? Here I am, minding my own business and concentrating on recovering when out of the blue and without an invitation, my sex drive decides to make a comeback. Oh no you don't.

But it didn't stop there. Maybe some three weeks ago -give or take-, I had a late night chat with W, friend since 2009ish and fellow music lover. One thing led to the other and we ended up having a very R-rated conversation. Fun fact: I was sleeping in my mom's bed that night. I chatted away on my cell while she was sleeping. I'm classy that way.. From that night on, my once very dormant sex drive, desire or whatchamacallit said "Eh, fuck it. I'm back. And when I say I'm back, I really really mean it".

I don't feel very comfortable with the idea of touching myself, but I've done it anyways. Bad leg? Who cares! Going out is extremely restricted for me-and yet that hasn't stopped me from having 3 or 4 new guys lined up for dates or for an all-nighter. My mind has done what my body cannot-I don't have enough words to tell you what I'd do with it if I had my way.

To top this list off, I've also used technology to my advantage (or suffering, depends on how you see it) and have had two virtual sex seshs. First one was meh. Second one was last night, also with W. I barely laid a hand on myself and let him do the dirtier deeds-my mind is already dirty enough, so I don't need much to get it going. A flash of tongue, a bit of skin, a stare that doesn't go away. My panties were soaked by the time we were done and all I did was grab my breasts: all I did was look.

(We may be meeting up in a month or so. It will depend on my leg and my visa status.)

Being unable to move may have sapped my sex drive for a second time, but it also gave it new life. Whatever lay dormant in the past year and beyond awoke when I least expected it to and probably when I least needed it to-but it had to happen that way. Being immobile allowed me to move away from men that did not meet all my needs anymore and move on to greener pastures.

I've mentioned Kundalini before in this blog. I don't practice yoga at all, but I consider the explanation of what it is and where it lives to be the most accurate to my case: the energy that moved me before to action before reason fell asleep. It needed to rest for the time I had to face, and awoke when I am almost ready to use it as I have done before.

The names have changed. The person who used her as a life force also changed. The energy did not: it just changed shape, and waited for its time to come. This is how I got Kundalini back.

Dancing Songs, 1.

Todavía falta un mes aprox para poner las dos patas en el piso sin ayudis, pero siempre se puede ir planeando.

Diez canciones para bailar cuando llegue el momento, sola o acompañada. Diez más en el feis. Hagan sus apuestas de la siguiente.

***

I still have a month-ish to go until I can put both feet on the ground without help, but one can always plan ahead.

Ten songs to dance to when the time comes, alone or for someone. Ten more on facebook. Bet on which one will the next be.

10, 15.

¿Cómo regresamos a la vida que alguna vez tuvimos?

Me explico: hace dos semanas, empecé a apoyar nuevamente la pata en el piso. Para los lectores fieles de este blog -y para los que no-, yo hace 4 meses no podía ni ponerle un gramo de peso a mi pierna derecha pero ya todo eso cambió. Ahora, se supone, debo empezar a retomar mis actividades normales y regresar a la vida que dejé interrumpida desde mediados de enero. Hay, sin embargo, un detallito dentro de todo esto: yo ya no sé a cual es la vida que se supone que debo regresar a. ¿Debería regresar a la vida en función de los demás? ¿Una existencia donde gran parte del tiempo solamente importa uno en parte y lo que digan o piensen los demás de una en la otra? ¿O debería volver a la vida donde no hay un rumbo determinado por uno mismo? Tal vez regresar a regalarse a los demás como vaso de agua, en el sentido que le abrí las piernas, el corazón y la boca a manes que no me merecían y que, en casos contaditos, no me merecían a mí.

Siento que volver a caminar me estuviera mandando a otro camino, uno que no conocía de antes y por el cual debería empezar a transitar: uno en el que no debería importarme tanto lo que piensen los demás de mí y más lo que yo misma entienda de mi persona. Donde pueda repartirme en partes iguales para mi, para mi familia, para los amigos que han estado presentes de cierta manera durante este tiempo, para la persona que escoja; sin que el dedicarle tiempo a una de estas partes me genere conflictos, ansiedades o dolores de cabeza. Donde pueda decidir si me dedico más a lo que quiere papá en temas laborales o si logro encontrar un punto medio en que los dos quedemos tranquilos.

De tener los ojos bien abiertos para saber a quien regalarle los besos, el calor o el rato. De no volverlos a cerrar nunca.
Y si los cierro, que sea porque la pasión del momento no me deja tenerlos abiertos.

Que no me importe tanto el que dirán, sino el como me siento. De apariencias se muere todo el tiempo, pero de pena no se ha reportado el primer caso. Papadiós me regalo esta segunda oportunidad por un motivo, que yo no había podido ver antes pero que ahora se me figura más claro: no puedo seguir en el mismo camino por el que estaba, porque no voy a llegar a ninguna parte. Que tal vez no era la forma en que quería cambiar de rumbo es debatible, pero que debía transitar por él lo tengo claro.

Hay muchas cosas que permanecen conmigo del camino anterior, entre ellas mi genio, mi volatilidad, mis pasiones, mi volumen, mi voz. Mis iras y resentimientos se han aplacado, aunque siguen conmigo porque son necesarias para mi espíritu, por contradictorio que parezca. Otras partes de mí han llegado a hacerme compañía sin quererlo-la capacidad de escuchar, de cambio, de ayuda, de entender a los demás. Supongo que a todo esto se le conoce como crecer y madurar.

Una vieja amiga también volvió para acompañarme: Kundalini. Ella es de lo poco que quiero que permanezca de lo que era antes yo-la capacidad de entregarse al otro sin esperar nada diferente a un placer que sube por las venas y sigue infinitamente presente. Eso es lo que más he extrañado de la yo anterior durante estos 15 meses, si no lo único.

Pregunta al lector: ¿Qué debería permanecer de la Yo anterior en esta nueva etapa, y qué debería irse?

Dear Reader: What should remain from the old me? What should be gone? And BTW-who reads me in Kenya, Russia and Ukraine?What made you choose me?

שני

Entre más cerca estoy de volver a caminar, menos es la emoción que siento. Con decirles que tiene más emoción mi terapista que yo, y eso me aterra.

Hoy ha sido horrible, porque acabo de perder a otro miembro de mi familia. Ayer fue mi papá, hoy fue mi hermano. Todo empezó en que lo confronté sobre lo que había pasado hace muchos años con las acusaciones a mami de la brujería que le hizo a mi papá. Sin querer, lo admitió todo: que él simplemente lo había hecho porque las cosas estaban mal y que quiso solucionar los problemas, que hoy en día mi mamá debería salir más de la casa y buscar lugares donde pueda ayudar y estar en general más tranquila. Que le preocupaba que mami no comiera ni durmiera bien y que a mi se me cayera el pelo.

¿Cómo es posible que ella esté más tranquila ahora? Si justamente ahora mi papá no hace más sino volver a repetir el cuento que tiene que hacerse su comida con sus propias manos y frente a sus propios ojos para saber que está comiendo, para saber qué es lo que le está haciendo daño: esas acusaciones no calman a nadie y por el contrario, dan pie a que se pierda el sueño, el hambre y la tranquilidad. Pero claro, cómo ellos no son los que están acá cerca oyéndolo y aguantándose toda la basura que se le da la gana hablar. Y lo mejor del cuento es que cuando le pregunté a E. porqué lo había hecho, y qué le había prometido mi papá con todo eso solo atinó a decirme "No Sé".

Acciones como esa me dan vergüenza de la familia que tengo, y lástima de las personas que me rodean. Apenas vi esos mensajes en el celular, donde reconocía que lo había hecho me puse a llorar: de milagro no me paré sobre las dos piernas, porque ni coordinaba lo que estaba sintiendo. Y todos se preocuparon por mí-hasta el doctor que me oyó llorar me preguntaba si estaba bien, si me dolía la pierna y si necesitaba que llamáramos a alguien más. No pude explicarle que mi dolor va mucho más allá de lo que puede sanar una pastilla y que está lejos, lejísimos de donde pueden llegar las palabras.

Para los que no lo sepan, yo no creo que las personas tengamos corazón o alma. Pienso que el corazón existe solamente como un músculo del cuerpo y el alma es un invento del cerebro, y que cuando uno se enamora o se angustia o le duele algo tanto que solamente lo remedia llorando es porque el cerebro manda señales de eso. Fin del paréntesis, que no explica nada pero que si justifica de dónde provenían las lágrimas que solté hoy después de leer esos mensajes.

Ya no quisiera tener la limitación que tengo, y ya no quisiera tener que depender de los demás-me aburre, me abruma y por sobre todas las cosas, me da ira conmigo misma. Yo sé que dije que no quería cargar con resentimientos y odios, pero hay ciertas cosas que yo no puedo perdonar ni olvidar: la familia y lo que pase dentro de ella es una de esas cosas.

Dije que iba a escribir sobre lo que extraño hacer-creo que ese post quedó en el olvido. Por lo menos, yo ya me olvidé de el.

三

Hoy, es como si el día de ayer hubiese decidido extenderse un poco más y terminé llorando por un error pendejo mas de una vez. Me equivoqué pensando que D nos había dicho que estuviéramos en el apartamento a la 1 para almorzar: ella dice que le dijo a mi mamá a esa hora, mientras que a papá se le había dicho que fuéramos a las 12.30. El resultado fue que me terminó papá diciendo que yo como era, que a mi nada me importaba, que siempre era la misma mierda-sin importar cuantas veces le pidiera perdón por semejante error, seguía diciendo que acá él era el único con buena voluntad, mientras que yo y mi mamá éramos unas antisociales ni me acuerdo del término exacto, porque entre los gritos de él, el llanto mío y mamá diciéndole que parara, no lo oí. No sé, la verdad, no me interesa. Para colmo, me decía que me callara, que cuantos años se supone que tenía para reaccionar así, que como era que siendo una adulta me comportara de esa forma.

Con esto entendí de una buena vez por todas que yo no me merezco al papá que tengo, y él a su vez no me merece tener como hija. Aunque si desee que el avión se caiga (viaja el viernes), no puedo ser tan egoísta con esto de la muerte: hay mas personas ahí adentro que no merecen esa suerte. Simplemente me limitaré a desearle buen viaje y buen regreso, pero ya la relación que había entre los dos se acabo. Honestamente no recuerdo si me he quejado o no durante este tiempo y aunque he hecho el esfuerzo por no decir ni mu ni de quejarme por el encierro o por el hecho de estar tan limitada, mucho menos de pedir ayuda, parece que eso no ha sido suficiente.

Justamente por la forma en que él habla sobre sus dolencias, diciendo que él no dice nada cuando lo duele algo es que yo había optado por permanecer callada durante todo este proceso: reconozco que si he pedido ayuda para cosas puntuales como bajar escaleras o para llevar un paquete cuando las manos no me alcanzan pero nada más. ¿Porqué reacciona así entonces? Por no querer ser más estorbo del que ya soy era que había decidido permanecer callada-resulta que el tema es más una cuestión de presencias. Yo estoy existiendo en el mismo espacio, ergo termino siendo una carga (silenciosa, pero carga al fin y al cabo). O por el hecho que no le estoy colaborando con temas de orden de archivo cuando estoy sometida al encierro: si no sirvo para un propósito o para que él tenga orden en sus asuntos...no sirvo.

Puede que tenga éxito en mis asuntos profesionales y personales, pero eso jamás va a ser un motivo de orgullo para papá: él mismo ha afirmado que tiene la maldición de tener hijos "músicos" en una empresa que se dedica a temas prácticos. Si la visa para un sueño sale y puedo ir y volver sin problemas, no quiero volver a trabajar para él jamás. Y si esto termina con que me tengo de ir de la casa, que sea así. No tengo porqué seguir junto con alguien que no me ve con buenos ojos, sino como una carga. Nunca lo quise ser, pero resulta que por tratar de darle gusto a él y por calmar a mamá, terminé siendo menos que cualquiera de sus hijos. Cómo recuerdo cuando me contó que los mismos empleados de la fábrica le dicen que quisieran ser hijos suyos, y que qué desgracia tener los hijos que tiene él. ¿Será mejor esto? ¿Dejarles el camino libre a los demás y que hagan lo que quieran con él? ¿Morirnos?

No lo sé, pero si hay algo cierto en todo esto es que cuando vuelva a caminar, no quiero volver a pedirle un favor. Eso se puede hacer de a pocos: desde hoy, no le estoy dirigiendo la palabra. Quien sabe hasta cuando-yo no pedí ser un estorbo y si tuve que serlo, no pedí que me lo recordaran de esta manera.

Quattro.

Ya cada día falta poco menos para empezar a apoyar la pata pero con cada día, el ánimo está decayendo en picada.

Hoy, por ejemplo, papá me dijo que tenía que salir adelante y ver que él no se quejaba de las cosas, pero que al mismo tiempo había que dialogar de como uno se siente, y que yo no podía estar haciendo mala cara todo el tiempo. No sabía que hacer-no entendía porque me dice todo eso, sabiendo que estoy mamada de estar encerrada, y sabiendo que en este punto no puedo hacer más sino esperar hasta poner la pierna en el piso.

¿De qué puedo hablar con él, si yo sé que todo lo que diga está según él mal? No entiendo ni para qué me gasto. Siento que lo único que he hecho en la vida es defraudarlo y no sé (muchas veces, ni quiero) como remediarlo. ¿Será que en algún momento de la vida podremos vernos como amigos, y no como dos personas que no tienen nada en común y que aun así deben convivir? A veces no quisiera tener el papá que tengo: no tengo idea si él no me merece a mí o si es al contrario.

Hoy también me agarré con mi mamá, porque según ella nada en la vida le ha salido bien. Pero ella no ha querido ver que las cosas no salen bien porque no ha querido cambiar de actitud. No se deja ayudar, no quiere poner de su parte y no quiere salir de la situación en la que se encuentra. Yo no quisiera hacerle más daño, y quisiera que ella fuera diferente y más fuerte para salir adelante pero no quiere. Me dice que debería conocer gente, pero no me deja ni coger un taxi sola porque le da miedo. ¿Cómo se le dice a una persona que tiene tanto miedo, hasta de sí misma, que no lo tenga? Muchas veces desee tener una mamá diferente, pero he entendido que uno no puede desear la familia que le toca, ni cambiar a la gente que nos rodea. Así lo intente, no la puedo cambiar.

¿En qué momento me convertí en la mamá de mi mamá y en la enemiga de mi padre? Esto no se supone que estaba en el contrato de ser hijo-y es algo que no quisiera asumir del todo, pero que si me toca lo pueda afrontar con más tranquilidad de la de ahora. No duermo bien, he perdido peso, tengo la cara destrozada a punta de cicatrices, he perdido pelo y ya no me brillan los ojos. Además que se me acabó el deseo sexual, entre muchas otras cosas.

Otro post corto, porque no quiero ponerme a llorar.

Cinq.

(Post corto, porque la autora tiene sueño atrasado)

Hoy no pasó así mucho. La gente me sigue animando para salir adelante de este atolladero y me ha llegado ropita nueva que me pondré en su debido momento (espero que en mes y medio ya me pueda medio parar sin muletas) -de la cual muero por estrenar más de la mitad y regalar muchas cosas-.

Justamente en eso me pongo a pensar para cuando esté mejor: llevo más de 4 meses poniéndome todos los días un pantalón de sudadera, una camiseta y tenis que ya huelen a mico y se están rompiendo por todo lado (bueno, hubo faldas largas los primeros días pero me dí cuenta que se me iban a enredar y hacerme dar en la jeta, así que no.). En todo este tiempo, no sé lo que significa ponerse un par de leggings, un jean que no sea más de dos tallas más grande que yo, una falda que me cuadre bien, unas medias veladas. No he podido usar zapatos lindos salvo para los quince de H, ni ponerme un vestido de baño kiut bueno, nadar es de por si otro problema. Nada.

Espero que todo eso cambie, y que deje de ponerme los mismos tres chiros de siempre, dejando los demás tan lindos que tengo guardados. Eso no puede seguir siendo la regla.

Frente a la pregunta de qué me pondría cuando pueda caminar full, la respuesta es fácil de dar: todo lo que no se parezca ni remotamente a un pantalón.

Six

To begin with, a quote:

"I'm not a bit changed -- not really. I'm only just pruned down and branched out. The real me -- back here -- is just the same." L.M Montgomery

I thought about this sentence today, while I was getting my hair done for the second time in less than a month (Oh, what actively avoiding a shower for a month and a half will do to you: resort to salons). I'm six days away from starting to use my right leg again and there are a million feelings going through my head as I type these words: anxiety, excitement, despair, joy. Pure and unparalleled joy. But also regret. Confusion. Did I really become a different person since November? Has it really been this long since I felt my entire life stopped belonging to me? In a word? Yes. No.

Why yes? For starters, I know now more of what was wrong with me before and what I need to change now. I became a different person in the sense that I know I can't waste my time anymore and that the fact that I was given the chance to stop, reflect and change what was wrong in my life in order to put an end to such a damaging attitude towards myself and towards the people who surround me. I remember all the times I've prayed to god to give me a life, and to know what to do with it: in His infinite wisdom, he granted me such a wish. But as to why I had to be granted a second chance (in a way) at life like this, is something that I will NEVER understand. Yet I accept it, am humble and grateful.

My life stopped belonging to me when I let two things take control of it: other people, and my own temper. I let responsibilities that did not belong to me control me -being my mother's mother, my father's companion, a provider for a house that is not my home. The minute I decided to take them as my own, that is the exact moment when my life did not belong to me anymore: when other fears, other apprehensions and basically what other people felt or said or believed or thought was good (or not) for me nested in my head, I was screwed. Even if I have to take them under my wing again, I have to fight to stay true to myself, as daunting and fucked up and complex and lovely as she may be.

The second thing that stopped me from being, well, me, was my awful temper. I've been known to reduce my mother to tears with my insults. I've frightened pets with my yells. I've broken chairs, windows, phones and a few other things during fits of rage. ¿Hacía quien va dirigida mi ira, mi rabia y mi odio? Tristemente, a mí misma. This is something I still have to work with, A LOT. Part of this anger and rage comes from hating who I am, what I look like, what I say, the feeling of helplessness that strikes me when the responsibilities I chose to embrace seem to be going nowhere. And then it hit me: if I can't fix it, or fixing it is out of my league, then why worry? And if I can fix it, then why not do something about it? There are tides in this world that I cannot break-I don't need to rage over them, or make others pay for what I don't do. Fortunately, or unfortunately, this is what growing up entails.

But let's go back to that two letter word which seems so bad and awful. As in "No, I didn't become someone else". Or, "No, the time that has passed means nothing. It is, quite simply, not there". Indeed, I did not become someone different than who I already was: Though I may have changed my hair, my clothes or the skin I live in, I am still me. I still will deal with insecurities and fears and hopes and dreams I will never make a reality. I changed the way I look at life, and the chances I took, but I am still me. There will be a time -and I don't know when that will be- where the boy that lives in me will become a woman and he will curl up into a corner to sleep softly. Do I want it to happen? Yes, but not now.

The time that passed may have not meant much to me because I spent it idly. After two solid MONTHS of crying, I didn't know what to make of me. I felt lost and helpless. I didn't have a function anymore, and therefore, I felt so useless that I didn't find a reason to do anything. There is no way to cry over spilt milk-all I can do is take full advantage of the time that is now ahead of me. And you know what?


Truth is, I was always there. I just didn't realize it. There will be no better me, nor will there be any worse me. There will be me. And that should be enough.

Sieben

En exactamente siete días, volveré a ponerle peso gradual a la pierna. El proceso seguirá siendo lento pero ya va a ser muchísimo más rápido que los cuatro meses que llevo desde la cirugía.

Si dijera que no he aprendido nada en este tiempo, mentiría. Le mentiría a los fieles lectores de este blog (especially those of you in Russia, who I have no clue why you read me and follow my adventures), le estaría diciendo mentiras a mi entorno, a mi familia, a C. y a todos los demás. Pero por sobre todas las cosas, me estaría diciendo la mentira más grande a quien escribe estas letras.

Durante los últimos cuatro meses, he pasado por una gran variedad de estados emocionales: de la negación que tenía que pasar por este proceso, a la aceptación y la resignación, a una ira constante por justamente estar así y una ira salvaje hacia mí misma, a una depresión salvaje que me hizo perder la claridad mental y mucho tiempo en cosas que no debía. ¿Por qué me pasó esto? ¿Qué pecado cometí para estar así?. Creo que nunca voy a entender el porqué de esta lesión, pero si he entendido, con el paso del tiempo, que las cosas suceden por una razón.

Tal vez era necesario parar de deambular sin rumbo fijo. De meterme con hombres que no valen la pena ni el tiempo ni el cuerpo mío. De entregarme a los demás y de asumir responsabilidades que no son mías. Sobre todo, de no darme el valor a mí misma en cuanto al tiempo, a las capacidades que tengo, a lo que valgo en realidad como persona y como mujer con todas sus complejidades ni a lo que quiero hacer.

¿Y, a todas estas, que es lo que quiero hacer? No quiero trabajar con mi papá tiempo completo: preferiría enseñar a otros como escribir sus propias historias. Sería feliz haciendo voluntariado con personas que posean algún tipo de discapacidad motora, porque ya he pasado por las miradas discriminatorias de la gente que se cree mejor persona solamente por el hecho de caminar. Quisiera decir que el genio se me mejoró, pero entiendo que me toca vivir con la persona que soy y aceptarla, de la misma forma que acepto que soy como un niño en muchas cosas -aunque lo intento, Inés. De verdad que solamente tenerte a ti en mi vida me motiva a ser mas mujer de lo que ya soy. (Nota al margen: si todo sale bien, en 4 meses estaré en un avión. No digo rumbos, porque aun falta mucho para que sea una realidad, hay que esperar)

De la misma forma que me acepto por ser ruidosa. Fosforito. Noble. Amiga de mis amigos. Falta de amor (y de una muy buena revolcada). Compleja e imperfecta.

Hay, sin embargo, una cosa que sí cambió totalmente en mi durante este tiempo: no quisiera cargar con odios pasados. Durante este tiempo, me di cuenta de lo dañino que es odiar y de cargar con resentimientos que ya no son útiles a cuestas.

Esto, sin embargo, no quiere decir que me vaya a olvidar del daño que me han hecho otros: simplemente, lo dejo ir. Sé que dije cosas por acá que no cayeron precisamente bien en algunos de mis lectores. Lamento si causaron daño, pero se dijeron por algo y en el momento que se debían decir. De eso no me arrepiento. Simplemente, se dijo lo que tenía que ser dicho. Y si en alguna oportunidad vuelvo a enfrentarme a la gente que me hizo daño en el pasado, simplemente los dejaré ser. Gracias a ellos soy quien soy hoy en día: con defectos, con virtudes, con lo que sea. Pero soy gracias a lo que me enseñaron. Los quiero, y les agradezco haberme hecho sufrir-sin ustedes, no hubiera podido crecer. gracias.

Creo que la vida es muy corta para simplemente darle gusto a los demás y llenar las expectativas que tengan de una. Tiene que haber más que eso. Lo cual me recuerda: mi tiempo, así esté vuelta mierda, vale. No tengo porque rogarle a la gente que me busque o que me quiera. Para los que sepan que no han estado ahí para mi, ni desde el momento en que me operaron hasta ahora, no merecen estar en mi vida, ni yo en la de ellos. No es nada diferente a una necesidad de no cargar rencor, de no seguirme envenenando con motivos que no valen la pena.

Gracias a todos por el apoyo. Por leerme silenciosamente desde cerca y desde lejos. Así suene escandaloso, los amo con toda.

Seguiremos informando.