Learning and Relearning

Done, done, on to the next one...

How can I begin to define myself, or, in a sense, to try and say what I might be?

I know what I am, or at least an idea:

I'm silent. Not deadly. I have guilty pleasures. I know, because I am one of them.
I have a tendency to be violent. Which is much more fun than being melodramatic. But being depressive doesn't help.
I've stopped being a woman of a one night stand, but I can't resist temptation when I see it.
There is a lack of writing when necessary. And yet there is no lack of inspiration whatsoever. Blame depressive states.
When I see myself in the mirror, I look bleak. Empty. Like a shade of grey. Beady eyes that grow cold as days go by.
I'm self destructive. I'm not beautiful. I'm great in bed - as others before me state likewise -.
I can't write a decnt song to save my life. But I can sing my guts out until they bleed.
I have a secret life inside me. I have a small warm animal in my belly, waiting to come out.
I'm scared, and vulnerable, and strong. I only cry out of rage.
My mouth has a new world in it, like a ripe fruit falling off a tree. I'm still, at heart, a child. No one understands what I write, yet,
I am living proof.

Procesos de escritura

¿Porqué se nos dificulta tanto escribir?
Una carta, una línea, un párrafo. Supondría que es pereza mental, pero tiene que ser algo más. ¿Será que nos duele tanto la mano para moverla lo suficiente? ¿O que nos duele el algo? Entiendase el algo como aquello que vive dentro de nosotros, pero que puede ser clasificado o no como el alma: para mí, el alma no existe. Existe la mente y la sensación de panza, pero nada más. Nosotros no tenemos alma: tenemos sustitutos. Pero ese no es el punto.
El punto es que en algún momento, todos estamos sujetos a sufrir un bloqueo mental. Que ya no tengamos ganas de escribir, o que no tengamos ganas de leer o de pensar. O de hacer nada. Que solamente nos impulsen no nuestros deseos, sino la vanidad. ¿Será necesario inventar las vidas de los demás? ¿O es que haremos las cosas por mero egoismo, por demostrarle(nos) a los demás una superioridad que ya no existe?
No lo sé. Tal vez lo que escribo es también parte de una pereza mental. O de pronto no.
De pronto sea parte de algo más grande, pero eso estaría por verse. Tengo ______ (inserte número) de ideas rondándome en la cabeza, pero pocas logran concretarse y, lo que es peor, que yo me acuerde de ellas.
Acordarme que tengo mucho por escribir. Y que quiero escribir sin miedo (fearless). ¿Será posible inventar la vida propia dentro de la escritura? ¿Que podemos escribir nuestros pecados más inconfesables en un papel? ¿Qué podemos escapar de nuestras culpas dentro de una libreta? Me dicen que están aburridos con sus vidas, que solo habrá un sufrimiento por un culpable. Ante esto, ¿qué camino escoger? Vivir la vida dentro de un papel, o vivirla lejos de los demás, lejos de cualquier borrón y cualquier papel.
Inventar a los demás en el proceso. Inventar otras vidas. Reinventarse antes que morir en el intento...
Idea numero 546: Pensar en otras ciudades. Narrarlas, al menos.

Pensamiento Flash 1

Todo lo que escribimos no es más que la recuperación, renovación y reciclaje de todo lo que hemos hecho antes. Si tenemos una idea original, fresca o novedosa; es porque ya la habiamos usado antes, y ahora solo venimos a escribirla de una forma diferente. Todos los temas están ligados entre sí, y no hay nada que pueda escaparse a nuestro conocimiento. Tal vez es todo cuestión de sentido común, si es que éste existe.

I wish...

...that I still wasn't so naïve in believing in men and who they are. That I could look back at my mistakes and realize them for what they are, not just to forget them and laugh in their faces. That I could turn back time for things that I have done, but not to undo all of them, yet to learn from each of them.
That I could be stronger, more mature, as life continues to remind me of such. That I could stop being a child in my mind and in the heads of others who know me. How? Everyone has their own opinion about my mind, yet no one cares to lend a helping hand. Guess it's human nature - to speak and then to turn all eyes and heads, avoiding a responsability, a spoken action.
Strength lies not in a scream, or in a harsh word and its consequent action - then in what?. And the same way goes for maturity. My father tells me that I look like a boy sometimes, with my clothes and my manners, my way of acting. How can I not, if that is my defense mechanism? I was alone growing up, and I had to stand up for myself.
I'm still scared, still afraid of being hurt, still scared of not being able to feel like I used to. How can I be more femenine? How can I stop intimidating others, while not losing myself in the process? How can I change myself, without destroying who I am?
Being a woman is the best thing that happened to me, and it's the hardest thing to do at the same time.
PS: How does a woman know when she's good or bad in bed? Any ideas?